The emptiness
выхода нет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

The emptinessПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


Предисловие LaList 
Я буду писать то что чувствую. Систематизировать эти данные вряд ли удастся. Если вам не нравится запись в моем дневнике, или вы считаете ее сопливой, недостоверной, глупой, шизофренической... пожалуйста, не обижайтесь. Знайте, что этим дневником, я хочу обидеть только одного человека - себя. И никого больше.
Пожалуй, это все, что я хотела здесь написать.
комментировать 35 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 июля 2013 г.
Нет темы LaList 17:10:42
Miles Pride, Timo Garrett, Preston Steel, Kyler Moss, Danny Tyler
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 апреля 2013 г.
Нет темы LaList 01:06:42
Они не знают. Никто из них. Это забавно. Смотреть, в смысле. Там ночь, ну... утро. Так правильней. Но все равно темно. Так что пусть будет ночь. Какая к черту разница. Здесь, вообще, запятая должна быть, но как-то мне лень ее ставить. Не хочу руки от клавиатуры отрывать. Чееерт... Это, мать вашу, просто клиника.
Так о чем я там? Про ночь? Или нет, стоп. О том, что нет разницы, если темно. Вот. Поймала мысль. Я хотела сказать, что плевать на время суток. Оно все одинаковое. Абсолютно. Разве что когда темно - потише. Тихо так, что в ушах звенит. Надо бы музыку включить. Только вот какую... ничего слышать не хочу.
Я чушь какую-то несу. Ну, как всегда, в общем-то. Просто обидно, что от дня прожитого опять никакого результата. Мое существование бессмысленно. Пока, по крайне мере. И вряд ли когда-то смысл этот обретет. И не потому что мне кто-то мешает жить, не потому что условия плохие... Просто потому что я такая. Я виновата. Просто не умею менять.
Наверное, это смешно читать. Скажете, мол, все изменится, что "вся жизнь впереди" и прочее, что обычно в таких случаях говорят. Ах, да! Не забыть про юношеский максимализм и поиск смысла жизни в возрасте до 25. Дайте и я с вами посмеюсь, товарищи. Это и правда очень забавно. Можно надорваться, хохоча. Мать вашу.
И нет, я не хочу сказать, что меня надо жалеть. Наоборот, все это заслуживает не жалости, а порицания.
Ха, тут забавное пятно. Только что его заметила. Синяк это походу. Когда я его успела посадить?
Тоже чушь. Зачем написала?
Просто нечего сказать. И некому. А хочется. Ну, знаете, поговорить... Хотя бы с клавиатурой) Очепятку смешную сделала)Некто "кдавиатура")))
Ладно, чушь. Тоже.
Песня вспомнилась. Deep Purple – House Of The Rising Sun. Зазвучала вдруг в голове. Включить ее что ли? Включу. Сейчас, секунду.
Вот) Теперь играет)
Как оно... словно течет. Так знаете, вокруг.
Погромче сделаю.
Вот так. Так совсем хорошо.
Интересно, я смогла бы видеть текст, если бы отключился экран? И стало бы совсем темно. Только текст. У меня в голове. Набирать с закрытыми лазами. На внутренней стороне век. Бегущей строкой.
Нет, не хочу. Хочу полностью его видеть. Придется оставить экран) Притушу яркость. Так будет лучше всего.
У есть такая мысль... Ну, нет. Не мысль. Я просто думаю об этом постоянно. Как было бы, если бы тебя не было, но одновременно ты бы мог видеть происходящее? Как бы объяснить...
Как если бы смотреть со стороны. Наблюдать, но не быть. Бытие не нужно. Чтобы все было ясно.
Никаких сюжетов. Никаких закономерностей. Только случайности. Сюжета нет. Не нужен он никому. Все происходит только потому что происходит. Во именно так, без запятых. Это правильно, по-моему.
Хотя, и на это тоже плевать.
Песня все играет...
Та же, но только в исполнении The Animals. В оригинале мне больше нравится. Хотя и эта ничего.
Хочется говорить и говорить. Просто писать ощущения.
Глаз дергается) Не знаю почему) Забавно.
05:03
Не попала на двоеточие сначала) С ними вслепую у меня проблема. Надо исправлять.
Потом как-нибудь.
Ладно. Все это бред.
Это, хотела еще сказать. Про... Хотя, на это тоже плевать. Уже не важно.
Пошла я.
Можете прочесть с каким хотите смыслом) Это всего лишь... слова. Ничего не значит. Просто... попытка поговорить)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 апреля 2013 г.
Нет темы LaList 07:36:17
Если посмотреть на все со стороны, то становится несколько смешно. Сколько раз пишу - и все одно и то же разными словами. Похоже, весь этот поток словоизлияний закончится только с моей смертью. И никому, самое смешное, все так же не будет дела.
Боги, какой же я лицемер. Хотя... Что с меня взять? Никто не застрахован, как говорится. Я ж никого не тащу силком. Не, ну вот честно. Ладно, если б я под дулом автомата... Нет, все это не о том. Я что-о важное сейчас хотела сказать. Что-то с зеркалом связанное. Что-то... Твою ж мать! Словно в насмешку. А вообще... Если так вспомнить, то я хотела сказать что-то, как всегда, о своей ничтожности (в который раз), бредовости моего существования (подсчитать бы все мое нытье на эту тему и затолкать мне обратно в... в общем понятно). Ну, а о чем я еще могу говорить? Все это пустая болтовня, повторяющаяся из раза в раз. Может я зря всю эту шарманку завела? Если б меньше себя жалела, может и проблем меньше было. Все потому что анализирую слишком много. Что, зачем, почему. А это никому не нужно. Кроме таких любителей садомазо, как я. Погрызть, поковыряться в болячке, ткнуть в самое больное. Это мы умеем и практикуем. Ну, а то как же? Еще бы сюда дядюшку Фрейда (желательно после того, как ознакомится с моим "творчеством"). Хотя... Я бы с бОльшим удовольствием поговорила с Сартром. Жан-Полль умный мужик был. И он бы меня понял.
Мечты, мечты...
Чушь пишу и про чушь думаю. Без слез не взглянешь. И слезы эти будут от гомерического хохота.
Хейтер на проводе, не так ли?
В общем, к чему я это все. Я хотела только сказать, что все написанное здесь раньше и вообще я сама... Все это бессмысленно, ибо не имеет перспектив. Нет путей развития. Деградация)
Удачи, чего уж.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 13 марта 2013 г.
Нет темы LaList 18:26:36
Пусть все идет к черту. Что бы я ни делала - все оказывается пустышкой. Не хочу больше иметь с этой чертовой жизнью ничего общего.
Жизньболь и прочая тому подобная херня уже не катят. Попытайтесь найти другую причину.
Если бы и попытались, то смысла в этом ноль.
Над нами посмеются?
Пожалуй.
Будут долго хохотать. До слез.
К черту их?
Пожалуй.
Пусть все будет иначе?
Смысл?
Его нет, мы согласны.
Пусть будет так. Серо и бессмысленно.
Согласна.
Это все смешно. Все здесь написанное вызывает только смех и брезгливую жалость. Тех, кто пишет подобное нужно лишать возможности писать.
Очень правильное замечание. Верное. Определенно.
Все равно ведь будут. Из раза в раз одно и то же.
Чтоб пожалели?
Черт с ними. Пусть ноют, это неважно. Уже нет.
Этот пафос сдуется.
Хорошо, что все смертны.
Смерть всех уровняет?
Нет.
Кто-то в рай, кто-то в ад?
Нигде нет справедливости, капитан. Все работает против нас, сэр.
Пусть их.
Вы о чем?
Ни о чем.
Как всегда?
Да. Как всегда.
Прoкoммeнтировaть
Нет темы LaList 13:05:56
Не знаю. Опять давно не писала тут... Не в этом дело. Я хотела сказать, что все, что я делаю по меньшей мере - жалко. Я, наверное, сейчас опять стану ныть и прочее... Но перед этим нужно собрать все в кучу, как говорят. Вроде как систематизация.
Хотя... Может, к черту все? У меня все же есть люди которым я вроде как не совсем противна, хотя, наверняка, достаю своим вечным нытьем. Наверное, все это временно. Не знаю. Не хочу думать об этом. В любом случае, я пока жива. Хотя вот уж не знаю, радоваться этому или наоборот.
Плевать, наверное. Все стерлось. Бывает так, что я вроде бы как знаю какое число, какой день... Но оно словно из другого мира. Что-то техническое, имеющее значение только для тех, кто этим пользуется. Для меня же это не важно. Я просто... ммм... проживаю. Изо дня в день. Все путается, сминается, как старая фольга.
На днях перечитала "Старик и море". И что? Если раньше я была от книги в восторге, то теперь она меня не задевает. Нет, я понимаю то, что хотел сказать автор, понимаю проблематику и прочее... Но не цепляет. И так со многим. С фильмами, которые нравились раньше, с играми... Я кричу, что мне нравится в них играть, что я буквально обожаю их. Но... нет того удовольствия, что они приносили мне. У меня остался только ноут с парой текстовых файлов. Да, кое-кому нравится то, что я пишу. Но все равно это остается за бортом. У всех есть жизнь. Не существование, а именно жизнь. У меня же остался только интернет. Институт и интернет. Хотя, может, зря я жалуюсь? Меня должно все устраивать, не так ли?
К черту, в общем.
Хотела попробовать что-то сказать, а сказать и нечего. Все растворилось, стало серым и никчемным. Как и я.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 декабря 2012 г.
Нет темы LaList 22:02:15
Не писала здесь уже наверное целую вечность. В переносном, конечно, смысле.
Думала с чего бы начать... Что я могу нового сказать? О том, как я медленно убиваю себе лошадиными дозами кофе, потому что банально не могу спать? Или может, рассказать о том, как трансформируется и переходит на качественно новый уровень моя ненависть к себе? Или мне это кажется?
Мне вообще, последнее время кажется... многое. Я никак не могу понять, где кончается реальность общая и начинается моя собственная. наполненная пустотой и мерзостью, которую я сама себе придумываю. Потому что я сама - комок дерьма. Во мне хорошего - разве что мое умение молчать. Потому что. не будь я настолько закомплексованным и молчаливым человеком, с врожденным чувством такта - меня бы сторонились и ненавидели. А так... Хотя я иногда жалею, что не говорю людям того, что я о них думаю. Но в принципе, может оно и хорошо, что вот так?..
И вот опять. Я ни в чем не уверена. Не могу сформулировать ни одного суждения о чем-либо. И если так, что что можно говорить о том, чтобы я...
Да блин! Перед кем я тут распинаюсь? Перед собой? И что я себе докажу очередным постом, наполненным саможалением и пустотой? Я ведь так много об этом всем уже писала... Если прочесть этот дневник с начала и до этого момента, можно проследить четкую линию деградации. Погружения в мутное болото депрессии. Хотя... это и депрессией назвать нельзя. Так, очередное... саможаление, как я тут уже, кажется говорила.
И ведь... я действительно не пишу ничего нового. Но не потому что не хочу. Просто... у меня нет ничего нового. Одно и то же дерьмо, простите за подобное выражение. Хотя... перед кем я извиняюсь? Смешно.
Я же... как сопливый подросток. Только и делаю что ною о своей дерьмовой жизни. Мне бы сказали сейчас: меняй что-то в своем существовании, меняйся сама...
А я не могу.
Ничего не могу изменить, как бы не старалась. Потому что все мои попытки отдают лицемерием. Я делаю вид, что мне что-то интересно, придумываю себе эти интересы. Концерты, походы в кино, попытки наладить общение хоть с кем-то, заранее обреченные на провал. Все это - вызывает одноразовый слабый интерес, исчезающий через несколько часов и оставляющий после себя только... пустоту. Которую ничем не заполнить, как ни старайся.
И я придумала себе другую реальность. Вымышленную жизнь вымышленных персонажей. Но и она... наполнена дерьмом и болью. И как бы я ни старалась хоть что-то изменить хотя бы в их жизни - у меня не получается ничего. Потому что я просто забыла, как это - не чувствовать боли и быть счастливым. И не могу вспомнить.
И все. Это все, что у меня есть. Вымышленная реальность, в которой тоже страдают.
И я думаю: что же я такое? Вернее, чем я стала?
У меня ведь нет ничего своего... Я плохо чувствую. Мне уже не бывает смешно... Бредово, конечно, звучит, знаю. Но... черт, это тяжело объяснить.
Меня будто... нет. Вот, верно. Нет. Я будто исчезаю. Растворяюсь в какой-то серой пустоте. Ну, по ощущениям. Особенно это чувствуется ночью. В темноте... Поэтому я не могу спать. Вцепляюсь в ноутбук и пишу... Пишу, читаю, просто убиваю чем-то время... Только бы не чувствовать этой безумной пустоты, которую нечем заполнить. И если раньше хотелось что-то поменять, то теперь...
Теперь хочется просто исчезнуть.
Или нормально заснуть, хотя бы.
И я больше ничего не могу сказать. Но... так не хочется переставать писать эту всю ерунду... Потому что так создается иллюзия общения. Иллюзия того, что кто-то услышал и хотя бы... принял к сведению. Ну, просто, подумал обо мне.
Эгоистично конечно, но... Все мы по натуре немного эгоисты. Хотя... кому это надо? Слезливого дерьма в интернете навалом. и качественней моего есть.
И пользы от всего этого - ноль.
И я тоже - полный ноль.
Дырка от бублика.
И я... Черт, что я еще могу сказать? Что вообще такая как я может сказать? Нет, не подумайте, я не ставлю своей целью заставить кого-то пожалеть меня. Совсем нет. Да и... надеюсь, это читает не так уж и много народа... Просто... Не знаю.
Остается пожелать себе удачи. Вдруг поможет...
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 октября 2012 г.
Нет темы LaList 22:08:03
День Рождения? Смешно... Нет, правда. Праздник, вся эта суета... Смысл? Ведь каждый День Рождения - это минус один год из жизни. И я думаю... Черт, нет. Знаю. Я знаю, что каждая минута, утекающая в прошлое - бездарно мной утрачивается. Я проживаю дни - и понимаю, что все это не имеет смысла. Ни моя учеба, ни мои "творческие изыскания"... Ничто из этого. И я тоже не имею смысла. Мое существование - глупая ошибка в коде ноосферы, или как там это называется... бред. Очередной бред, снова. И все это доказывает то, что я нафиг никому не нужна. Те люди, которые мне хотелось, чтобы поздравили - либо мертвы, либо... И, в общем-то, мне не жаль, что я одна. Я заслужила, скорее всего.
Так что...
Простите. Честно. Я хотела написать что-то позитивное, что-то вроде: ура, все так здорово, мой День рождения - самый лучший день и т.п... Но...
Черт, мне просто хочется сейчас выпить снотворного и отключиться наконец.
Удачи.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 сентября 2012 г.
Нет темы LaList 22:04:05
Иногда, смерть является лучшим исходом. И это невозможно опровергнуть... Но иногда... Я не знаю. Не знаю! Хочется просто исчезнуть. Раствориться... Или почувствовать. Просто почувствовать что-то кроме холодной боли.
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 августа 2012 г.
Нет темы LaList 23:19:55
Боги, как я давно здесь не писала... Смешно, но мне действительно было не о чем писать. У меня не происходит ничего. Абсолютно. Просто существование. Ну, единственное, что... Пишу. Пишу запоем. Обо всем... О том, что хотела бы, чтобы появилось в жизни... И стыдно сказать, скатилась до фанфиков. Ну, может, это тоже хорошо. Черт его знает.
Новости уже давно даже не проглядываю, не то что читаю... На днях узнала что девчонок Pussi Riot посадили на два года. Ну,это конечно, не мое дело, но странно. Обыкновенное хулиганство - и колония. Посмотрела для интереса информацию о судебном процессе, глянула постановление... Ну, что ту скажешь - демократию у нас в стране похерили. Причем вместе с конституцией и УК. Стыдно как-то за юристов, которые это дело вели. А особенно раздражает позиция РПЦ. Ну, какого черта они лезут в подобное? Сплясали в храме? Бред. Храм Христа Спасителя точно такое же общественное место как и остановка или магазин, к примеру. Культурную или архитектурную ценность данное строение имеет сомнительную. А исторической - так и вовсе нет. Мое личное мнение - что церковь не должна совать нос в гражданские процессы. А то подписи они там собирали, свидетели-священник­и прочая ерунда. Стыдно.
А Кирилл тоже хорош. Лижет нашему "царю-батюшке" те места, которые люди не лижут обычно. Ну, а царь Всея Руси просто продался заокеанской братии. Но это отдельный разговор.
Я, конечно, не поддерживаю действия этих девушек. Все же общественный порядок соблюдать нужно. Но два года за хулиганство - это сильно.
Так что такие дела...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 августа 2012 г.
Нет темы LaList 04:46:37
Если... если долго смотреть на экран, в одну точку, то все начинает расплываться и расползаться... И в этот момент виски простреливает боль. Не знаю почему. Я вообще не знаю, зачем я вообще сейчас это пишу. У меня в жизни - мертвая зона. То есть абсолютно... Я в квартире одна, все на даче, не общалась с людьми уже неделю... Ни в интернете, ни так... Странно, но мне от этого не тяжело, скорее наоборот. Я пишу... и говорю с выдуманными героями моего рассказа... Я думаю о них постоянно, думаю, как бы поступил в той или иной ситуации мой главный герой... Это настолько дико и неестественно, что мне спокойно. В моей неправильной жизни наконец появляется то, что хоть как-то нравится.
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 августа 2012 г.
Нет темы LaList 22:52:29
У меня такое ощущение, что я будто в туннеле. Зашла так далеко, что входа уже не видно, позади тьма, а выхода нет. Туннель-то бесконечный, но поняла я это только тогда, когда сзади с грохотом захлопнулись гермоворота.
Что ж... собственно, я сама виновата. Бежала так, что не заметила чуть поблескивающие пазы, в которые должны встать тонны металла и мигающий датчик движения. И теперь... теперь уже не понятно откуда ты пришел. Где север, где юг... Только тьма, стены, пыль, тишины, давящая на сознание... И пустота. И ужас от осознания, что тебе никуда не деться! Выхода нет, а путь к отступлению ты сам себе перекрыл свой невнимательностью и глупостью.
Смешно... эти ощущения настолько яркие, что я боюсь обернуться. Потому что, вдруг в голубом свете экрана я увижу не привычный пластик стен, а покрытые мокрыми подтеками тюбинги бесконечного туннеля?..
Этот туннель... от него никуда не деться. Он ведь в сознании... там, внутри. Его ничем не вытравить. Не поможет даже лезвие, чертящее на предплечье ровные линии. Порезы чуть воспаляются по краям, но остаются все такими же ровными... К чему я это? Не помню уже... пред глазами этот чертов туннель, подтеки на стенах, потолок оплетенный гнилыми проводами... и тишина. Эта жуткая чертова тишина! И я не могу ее нарушить! Кричи не кричи... звук становится звуком только тогда, когда его слышат. А меня не услышит никто.
Только тьма, тишина, и пустота.
Тьма.
Тишина.
Пустота.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 августа 2012 г.
Нет темы LaList 02:31:42
Ничто не будет как прежде. Я не смогу вернуть того, что было... Никогда. И это... я не знаю. Может, когда человек видит упущенный шанс, видит, что сам все пустил под откос, то начинает больше понимать? Вспоминает, как все было... и вспоминает, как он это разрушил. И он не знает, что именно послужило причиной краха. Что он сказал не так? Может, тогда, когда... Или нет, все же это было позже, или?... Сомнения грызут, но ты все равно понимаешь, что что-то сделал не так. И это чувство... оно мешает засыпать. Мешает просто существовать. Даже в таком вот ущербном виде, как сейчас. Ты сам очертил себе круг, из которого уже не можешь выйти. Страшно. Ты вспоминаешь о смерти самого близкого тебе человека, твоего друга и... уже не понимаешь где находишься. Флэшбэк за флешбэком. Ты видишь тот парк, ту лавочку... и глаза. Уже не живые. Они из другого момента, много позже... Но оно сливается и эти глаза... Широко раскрытые, смотрят в небо... неживые... И все. Как обрубает. Просто не можешь шевельнуться. Даже кричать не можешь от боли. Это и не боль... просто... в груди оцепенение, такое болезненное, как будто... не знаю. Да это не важно, наверное. После такого открываешь ту самую папку, ту, которая в самом дальнем и захламленном углу "диска D". Фотографии. Много фотографий. На каждой то, что ты так отчаянно хочешь забыть. И улыбка. Которую больше никогда не увидишь на живом лице. Тонкие губы, упрямый подбородок... Все это кажется значимым только теперь. Когда все это было живым - ты просто воспринимал его лицо, как единое целое. Как что-то, что всегда будет рядом. Ложь. Все ложь. Ничего, что будет всегда нет. Все исчезнет. Поэтому нет друзей. Просто страх. Тебя же всегда преследуют обломы, неудачи и потери. А иногда - все вместе. Отчаяние, боль, злоба, а потом... потом безразличие. Равнодушие. Привыкаешь к своей никчемности.
Отвернулся человек, которому начал по глупости доверять? Нормально. Так тебе и надо. Поделом. Заслужил. Придурок... Знал ведь, что все конечно, но нет, повелся, и теперь мучаешься.
- Стакан боли, пожалуйста. Со льдом отчаяния.
- Не слишком Вам? Ведь еще так рано...
- Нет, не слишком... То что надо.
- Я, конечно, просто бармен, но зачем Вам это? Может стоит выпить коктейль из веселья, глупости и молодости, как все ваши друзья?
- У меня нет друзей... Тем более, вы действительно - просто бармен. Дайте мне, наконец, мой стакан.
- Конечно. С вас десять дней жизни.
- Да, возьмите. Спасибо.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 июля 2012 г.
Нет темы LaList 21:37:51
Ну почему у меня все так складывается, а? Почему? Что со мной не так?
То, чего мне хочется больше всего, никогда не произойдет. Глуп надеяться... кому я нужна? Это в общем-то, просто... просто желание. Но, больше у меня ничего нет...
Все заканчивается когда-то... И дружба тоже. Ты становишься безразличен своему другу - и жизнь кончается. Потому что тебе-то он не безразличен. И ты как идиот ждешь, когда он напишет... Хотя, этого не случится. Что бы ты не делал... А потому что ты - в один прекрасный день - все испортил. И сам не понимаешь что испортил и как это получилось.
Что я сделала? Ну что, а? Может, сказала что-то не то... Страшно не понимать. Страшно... И хочется выть, просто выть от того, что ты все помнишь. Помнишь, как было хорошо. И эта память... она не дает забыть.
Было бы гораздо лучше, что бы перед тем как... чтобы он меня послал, обидел... Чтобы я ненавидела его! Так было бы менее больно... Хотя бы. Но, с другой стороны... ничего бы не изменилось, наверное. Может, мне было бы только хуже?
Боги, ну почему а? Почему все это со мной происходит? Что я такого сотворила? Почему все так четко помню? Всех сравниваю... даже незнакомых. С ним сравниваю. Лучше чем он - у меня друга не было. И я... до сих пор считаю его другом. Не знаю, что он думает... как относится ко мне...
Это звучит, как сопливый бред. Я понимаю... но кому какое дело до этого? Даже если б я хотела, чтоб кто-то обратил внимание... всем будет все равно. У меня, наверное, никогда не будет друзей...
В, общем-то... это все.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 июля 2012 г.
Нет темы LaList 04:03:52
Почему-то мне кажется, что я не так уж плоха... ну, в смысле, я не самый гадкий человек. Я могу и что-то хорошее сделать, ну правда. Наверное... Интересно, написание рассказа можно занести в список хороших дел?
Хотя... черт с этим. Я просто довольна своим новым "творением". Так довольна, что вспомнила о карандаше и бумаге. И нарисовала пару иллюстраций к этому тексту. Они не самые уродливые, что я видела...
Ты бы оценил, Серег.
Сейчас за окном свет... он режет глаза, пришлось задернуть шторы... Но утро, это есть утро. И пусть я ненавижу в себе многие черты... собственно, почти все... это сейчас не так важно. Как-то отошло на другой план.
И пусть это продлится подольше. Я была бы очень благодарна...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 июля 2012 г.
Нет темы LaList 21:08:46
Я самое настоящее ничтожество... Ничтожество не только ничтожное, но и трусливое. Не знаю, как это правильнее сказать. Я даже не могу написать человеку... что уж тут говорить о чем-то другом. И я так себя ненавижу... за желание написать и за то, что не могу этого сделать... Я себя за все ненавижу! Буквально за все! Ненавижу свое лицо, ненавижу свою манеру общения, ненавижу то, как я убираю волосы... Даже не из-за того, что считаю себя некрасивой, нет... у меня приемлемая внешность, если опираться на среднестатистически­е стандарты, но... Я отвратительна. Бывает так, будто чувствуешь себя каким-то дерьмом, даже прикасаться к себе противно... Ненавижу себя за это желание написать ему! Я просто очередная дура, ага. таких сотни.
Прости, Серег, прости, ради всех богов!!! Не знаю, что происходит... Серег, если б ты был сейчас со мной.. Боги, я запуталась окончательно.
А может, и черт со мной? Кто я такая? Никто... просто очередное ничтожество.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 июля 2012 г.
Нет темы LaList 01:01:21
Итак, запись № "черт знает какой".
Симптомы: повышенная раздражительность на свет, громкие звуки и общение. Так же, наблюдается расстройство нервно-психического­ характера, которое подтверждают желание садомазохистского характера (желание причинить себе физическую боль, доставить неудобства психологического характера и пр.), замкнутость, социофобия (возможно, социопатия), любовь к самокопанию ( растравливание старых проблем, вспоминание о самых отвратительных моментах в жизни и пр.).
Диагноз: не установлен.
Сам пациент диагностирует у себя: ничтожность, слабость, психологическую надломленность, депрессию. Так же, подозревает у себя чрезмерную любовь к нытью.
Возможно, что все отклонения проявились после сильного удара по психике.
Характер болезни не установлен. Скорее всего, психических заболеваний нет.

До чего я докатилась, а? Становится смешно от прочтения подобного бреда. Но как еще разобраться? Я уже давно хотела прекратить все эти бессмысленные записи. Зачем писать что-то, если не помогает? А что поможет? Ну, очевидно, что... Смерть. Прекращение жизни. Но... есть ли и в этом смысл? Смысла нет ни в чем. Н в жизни, ни в смерти. Просто, смерть - это проще. Понятнее. Прекращение существования, остановка сердца. А что дальше, за чертой? Никто не знает наверняка. Огромное количество разных теорий. От религий, до огромного количества всевозможных сект. Все во что-то верят. Хотят быть не одинокими. Чтобы кто-то контролировал их жизнь, оценивал поступки. Я тоже... существование бога для меня никогда не было чем-то таким, что можно опровергнуть. для меня он есть априори. Но... бог он, как я думаю, не существует для разрешения людских проблем. Или не всех, по крайней мере... иначе, как я могу объяснить происходящее?
Да, в общем-то, суть не в этом... я просто хотела сказать, что... И это не важно тоже. Что вообще важно? Ничто не важно. Но как там говорится?
No pain no gain?
Хотя, зачем мне успех? И в чем?.. Может лучше: no pain no game? Это по крайней мере честнее. Жестокая игра. Боль моя, а игра в жизнь. Пусть так.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 июля 2012 г.
Нет темы LaList 23:46:43
Хотела так много всего написать, а как только руки на клавиатуру положила... Все это так несущественно, так мелко... Все мои проблемы... я жалуюсь, ною... А что на самом деле у меня происходит? Да, ничего. Ровным счетом ничего. Я просто существую. Ни в чем не нуждаюсь, почти здорова... Что мне еще надо, а? Чего мне не хватает? Ах, ну да, конечно. Конечно...
Я просто себя слишком люблю. Как и все, наверное. О, боги! Если бы рядом был человек, который помог бы мне разобраться! Я просто не понимаю, заслужила ли я, то что со мной происходит? Может, я действительно плохой человек? Мои лживые лица, эти маски... моя язвительность, сарказм, который обижает людей... Я ведь стала своим худшим кошмаром. В общем-то, то что было во мне всегда, но тщательно раздавливалось, после его смерти вылезло наружу и начало свои разрушительные действия. И моя психика не выдержала. Я сломалась. А человек с надломленным сознанием, человек, который уже не различает зло и добро, справедливость и несправедливость - он обречен. Обречен на метания во тьме. Что, собственно, со мной и случилось. Ну, это как я думаю. Я же не вижу себя со стороны, я сужу по ощущениям... Не знаю, права ли я... И это хуже вдвойне. Если бы кто-то сказал мне правду... Просто жестко все объяснил, не жалея... Тогда бы стало легче. По крайней мере, мне так кажется...
Я ненавижу себя. Начиная с этих синяков под глазами и шрамов на руках - кончая моим уродливым сознанием. Порой, как и сейчас, мне хочется избить себя до потери сознания. Бить жестко, хладнокровно, расчетливо. До кровавых слез, до хрипа... Не оставляя ни одного живого места. Но мне остается просто медленно разрезать этим несчастны резаком кожу на руке. Это так глупо... и уже не помогает, твою мать! Не помогает! Я уже привыкла, привыкла у этой чуть тянущей боли. И она не приносит облегчения. Пустая затея начать это сначала. Я чувствую себя какой-то сумасшедшей. Может, так оно и есть? По крайней мере, так оно выглядит.
Хотя... плевать, наверное. Плевать.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 июля 2012 г.
Нет темы LaList 21:20:46
Итак, сессия сдана. И снова ни одной четверки. Все четыре экзамена - и все отлично. И я должна вроде бы радоваться... должна быть довольна... но не ощущаю ничего, кроме безумной усталости и чувства, что все эти оценки - полная фигня. Я, когда зубрила все эти билеты, читала гору скучной литературы... я была уверена, что когда я сдам сессия - то уж тогда что-то изменится. Будет достигнут какой-то результат, что я это для чего-то делаю... И вот сессия сдана, сдана отлично - и ничего. Никаких изменений, никакой радости.
И спрашивается, зачем? Зачем??? Что мне это дало? Да,знания по профессии. На которую плевать. Моральное удовлетворение? Если бы... Так, что???
Вот именно. Ничего, кроме переутомления и головной боли. Я ведь даже не на бюджете... Стипендия мне глубоко по боку... Ну да, в деканате выразили благодарность, похвалили... Но мне их похвалы и благодарности безразличны. Мне плевать.
Остаются эти несчастные полтора месяца, которые нужно будет чем-то забить.
Ночными прогулками? Да, возможно... Интернетом... Одиночеством... В общем-то это будут не самые лучшие полтора месяца моей жизни. Ну... хотя бы не буду видеть, не отягощенных интеллектом, лиц моих одногруппников...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 июля 2012 г.
Нет темы LaList 20:40:39
Вот это меня накрыло вчера. Такой приход был... ну конечно, двое суток не спать. Естественно накроет. Голова тяжелая, во рту странный металлический привкус и кровь из носа. В общем, стандартный набор. Как обычно.
Чувствую себя наркоманом. У меня ведь был шанс... слава богу, я тогда с воспалением легких провалялась. Видимо, Серега позаботился. Хочется, по крайней мере, в это верить.
Я вспоминаю... пляшут огоньки в глазах, по стенам - искажения. Это от того, что глаза уже настолько устали, что едва остановишь на чем-то взгляд - тут же остальное пространство выпадает из поля зрения. Предмет сначала настолько четкий, что болят мышцы глаз, постепенно размывается и теряет четкие очертания... и идут эти искажения. Это даже красиво.
Теперь у меня в комнате нет зеркала... его осколки сейчас лежат в коробке из-под обуви. Не знаю зачем я его разбила. Но в тот момент знала. Четкое такое понимание было, а вот сейчас забыла... теперь в напоминание об этом - порезанная ладонь. Шрам останется. Хотя, мне плевать. У меня их столько, что уже не считаю. Почему-то нет ладонь не болит. Есть неприятное ощущение, естественно. Но не больно. Привыкла? Или просто не очень глубоко порезалась?
Жарко сейчас с длинным рукавом ходить, но что делать-то? Эти шрамы вызывают у придурков ненужные мне вопросы. Откуда, почему... Какая им, мать их, разница??? Никогда этого не пойму. Хотя... плевать. Плевать. Пойду завтра в майке. Пусть смотрят, мне все равно.
Дочитала, наконец, Кафку. "Замок" - бесподобен. Заставляет задуматься...
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 июля 2012 г.
Нет темы LaList 23:15:33
Не познав боли - не познаешь наслаждения. Вкус страдания... ни с чем не сравнимый коктейль из мук, криков, жгучей, пронизывающей каждый нерв, боли... Это поистине потрясающе. Когда нож миллиметр за миллиметром вспарывает твою кожу... не отталкивай от себя это ощущение, отдайся ему, почувствуй! Пусть в мозгу, ядерной ракетой, взорвется яркий цветок болевых ощущений...
Или... ты можешь посмаковать момент. Ощути, как холодное острое лезвие разрезает твою плоть. Почувствуй, как кровь стекает по предплечью... И ты поймешь, что боль и наслаждение не так уж полярны. Они, как сестры близнецы... грань тонка, не сорвись... не нарушай баланс. Прочувствуй до конца, пойми наконец, что боль - это наслаждение. Пойми, то что поняла я. И ты обретешь покой. Счастье.
Когда телесная боль захлестывает, просто отпусти себя. Просто отпусти. Расслабься. Поймай волну. И ты перейдешь на другой уровень бытия. Туда, где уже ничто не важно. Разум. Оголенные нервы. И боль, превратившаяся в бескрайнее море. Она обнимает тебя. Обволакивает. Кровь по консистенции очень интересная. Немного вязкая... густая... Море из крови... Твои возможности здесь поистине безграничны. Ты можешь управлять болью, если перестанешь бояться. Страх - это то, что не даст тебе полностью погрузиться в музыку боли. Отпусти себя. Отцепись наконец от этой зазубренной кромки и падай... Во мрак... туда, в пропасть. В пустоту, наполненную болью. В море из черной крови. Ведь там нет света. Только тьма и боль. Боль и тьма.
Боль - и тьма. Навсегда.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 июля 2012 г.
Нет темы LaList 21:35:49
Говорят, что если долго вглядываться во мрак, то первым разглядишь в нем проблеск света... Только вот я не вижу этого проблеска, хотя вглядываюсь, не отрывая глаз ни на секунду. Может, стоит еще подождать? Может, уже скоро? Еще чуть-чуть - и появится долгожданный лучик. Пусть от фонарика, даже самого слабого, только пусть появится. Пожалуйста...
Или... может, я тешу себя пустой надеждой? Может, света нет? Ведь, свет - это отсутствие мрака, а ведь мрака не может не быть! Он везде. Так может и правда, что свет - это выдумка? Легенда, для того, чтобы не было так страшно ждать конца во тьме? Вполне вероятно... Ведь я уже не помню, как выглядит свет. Забыла.
А может, просто не знала? Понять бы это... понять и сориентироваться. Продумать действия. Или... может, пусть все идет, как идет? Бездействие - это лучшее, что можно придумать. Ты ничего не сможешь изменить, а значит испортить. А если не испортил, то избавил себя от очередной волны боли. Верно? Верно...
Может, мне стоит сесть, успокоиться и просто смотреть во тьму, как я это всегда делала? Просто молча и бездумно сидеть на бетонном полу... Спокойствие и отрешенность снова наполнят меня, и тогда... может уйдет боль? Глупо надеяться... а вдруг? Ведь если не двигаться, то наверняка будет легче...
Просто, тихо, спокойно, легко... И темно.
Во мраке быстро исчезает чувство времени, исчезают мысли и остаются пустые коридоры сознания, которые уже ничто не наполняет...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 июля 2012 г.
Нет темы LaList 23:37:15
Я не знаю, как словами... слова просто не могут передать ощущений. Они бесполезны! Зачем нужно то, что не может помочь? Прошлое... я просто вспомнила... И мне некому было сказать. Этот дневник стал моим единственным собеседником, как это не смешно. Некому сказать... Вдумываться в звучание этих слов страшно. Некому... Почему-то от этого становится больно дышать. Это... это, как если ты очнулся в гробу. В полной тьме и тишине. И нет воздуха. Я сейчас пишу... подбираю слова, будто... из словаря. Да, именно. Я нем просто не могу описать этого чувства... Осознания собственного одиночества... Как-то иначе, чем всегда. По-другому... Как-то менее глобально. Такое... субъективное одиночество. Только у меня. Не хочется подводить под него базу из объяснений почему я осталась одна. Я не хочу этого понимать! Фишка в том, что одиночество бывает разное. Бывает одиночество, когда у тебя есть друзья, и ты знаешь, что в любой момент можешь к ним вернуться. А бывает другое... вынужденное одиночество. Когда ты понимаешь, что у тебя никого нет. Абсолютно. Ты - лишний. Ненужный. Пустой. Никчемный. И не нужен даже себе. Самый близкий человек - мертв. И ты больше никому не интересен. И самое страшное, что ты осознаешь, что смирился с этим. И менять уже и не хочется ничего. И от этого почему-то больно.
комментировать 39 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 июля 2012 г.
Нет темы LaList 22:00:35
Ночь - странное время и одновременно самое понятное. Мрак - это отсутствие света. Во мраке не видно уродства. Тьма скрывает все. И предательство, и верность... Ночью, если приглядеться, можно увидеть в московском небе блуждающие пятна. Они будто отгоняют что-то... На самом деле, это прожектора МКАДа, но... в общем-то это все уже неважно, наверное.
Во мраке зло выползает из своих щелей. Тоска, одиночество, отчаяние... Это они. Те, что никогда не дают покоя. И мне в том числе. Хотели бы вы отказаться в их власти? Когда кажется. что выхода нет, что ты в гробу, во мраке, ты задыхаешься, чувствуешь, как жизнь уходит... Сначала ты кричишь, пытаешься разбить ящик, разбиваешь кулаки, а потом... потом воздух заканчивается. Но ты не умираешь. Ты обречен существовать. Твою грудь разрывает, потому что воздуха нет. И боль... эта боль, она вокруг, внутри... Она терзает каждую молекулу, она вгрызается, как гиена. А ты уже знаешь, что дальше будет только хуже, что спасения нет. Нет избавления. И никогда не будет. Ведь такой милости, как смерть - тебе никто не окажет. А сам себя ты прикончить не можешь, конечно же... И нет конца этому. И боль не утихнет... Разве что ты потеряешь сознание, но только для того, чтобы очнуться там же, с теми же кошмарными ощущениями.
И никто не придет на помощь. Ты ведь никому не нужен. Ты - ничтожество. Никчемная поломанная вещь. Никто даже и не вспомнит о твоем существовании. Ведь зачем вспоминать о том, что доставляет неудобство? Это неразумно. И это правильно. Ты не вправе винить тех, кто оставил тебя. Они живут, у них жизнь... ты им - никто. Никто. И они не обязаны думать о тебе. Это просто смешно считать, что ты кому-то нужен. Они ведь будут даже рады, узнав, что ты там в этом ящике и сгнил.
Ведь обществу не нужны бесполезные.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 июля 2012 г.
Нет темы LaList 21:24:10
Я не хочу одна... пожалуйста! Мне страшно... Нет... не одиночество внушает страх, не оно... Моя ненужность. Никчемность... Я всегда осознавала это, но сегодня как-то особенно ярко. Особенно четко поняла, что я - существо лишнее по всем параметрам. Ничтожество. То - с чем никто не хочет иметь дела. Люди, которые были близки когда-то отвернулись, забыли... Да, это эгоистично с моей стороны обижаться на них, но... За что так со мной? Неужели я настолько непригодна для общения? Я, как пустое место. И самое страшное, что постепенно и для себя тоже становлюсь чем-то неважным. Мои чувства - они давно исчезли. Я просто не обращаю на себя внимание. Для меня остался только мой ноут и шкаф с книгами. Больше ничего у меня нет. Даже интернет... пара случайных собеседников, не более... Все, больше ничего нет. Ничего.
Я не знаю, что все это значит... не понимаю. Может, так и лучше? Может, я не ошибаюсь и действительно только все порчу? Может действительно проблема в моей некоммуникабельност­и? Я ведь... либо отмахиваюсь от виртуального собеседника парой дежурных фраз либо... либо совершенно бесконтрольно начинаю выливать ему на голову все наболевшее, все это мое нытье... кто такое долго выдержит? Верно... Так что может, зря я жалуюсь? Может, я сама во всем виновата? Как знать...
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 июня 2012 г.
Нет темы LaList 20:38:46
Какое-то непонятное настроение... Знаете, бывает такое... когда ничего не нужно, спокойно так... пусто, но пусто без боли. Просто успокоение. Будто серое море бьется о серые камни, ветер и пусто... Тихо. Будто на обочине мира, где тысячелетиями не бывало людей. Ни одной живой души. И ты понимаешь, рядом, на миллионы световых лет никого нет.
Оно... как... как вечность. Просто есть. Никаких вопросов, тревожащих сознание. Нет ненужной информации... Тебе не надо ничего. Абсолютно. Ты пуст и свободен... И серое море бьется о серые камни. Вода простирается так далеко, насколько хватает взгляда. И даже не вода это... это чистый разум. Пустой и чистый. И ты ложишься на эти камни и наверху, в сером небе нет ничего, что бы могло потревожить или удивить. Просто серое небо... Слух уже не нужен... ничто не важно. Ты растворяешься в этой пустоте. И времени уже нет. Оно исчезло за ненадобностью...
И так будет всегда.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


The emptinessПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Делать нех х0
пройди тесты:
Страшные истории
Зачарованные
Картинки Винкс.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх