The emptiness
выхода нет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

The emptinessПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


понедельник, 25 июня 2012 г.
Нет темы LaList 21:08:46
Да пошло оно все... Зачем я мучаюсь? Этим мудакам все равно плевать, а я надрываюсь. К черту. И пусть орут потом. Мне фиолетово.
И главное, выполняешь все добросовестно, все по схеме - а оказывается потом, что это можно и не делать было. Я все понимаю, но это... это видимо не доступно моему пониманию. И что самое интересное... да в общем-то интересного здесь нет ничего, скорее скучно и грустно. Я прекрасно понимаю насколько глупо это все звучит. Как по детски... но обидно же, черт возьми.
И да, я в который раз убедилась, что общество абсолютно во мне не нуждается. Это глупо было думать, что я кому-то нужна. Размечталась. Все как обычно. Ничего не изменится. Никогда. И когда мир будет в огне - я подолью бензину.
А ведь... апокалипсис - это именно то, чего все заслуживают. Очистительный огонь - вот что нужно этой планете. Ударная волна пройдется по всему миру и размажет ублюдков, а кого она не размажет - добьет радиоактивное излучение. И думаю, что им-то, последним, будет гораздо больнее умирать. Шутка ли - радиоактивные ожоги, отслаивающаяся кожа, потеря зрения и страшные боли...
Приятные мысли... и картины.
Хотя, на самом деле... что я так завелась? Больно осознавать себя ничтожеством? Так я всегда это знала... просто напомнили, вот поэтому и бесит. И это все очень закономерно. Человек не любит, когда ему указывают на его место. Брыкаться начинает...
Плевать. Я сейчас так чувствую. Моя ненависть не должна никого касаться. Это лично моя пытка.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 июня 2012 г.
Нет темы LaList 20:34:57
Все, что есть - все бесполезно. Ты вылезаешь из кожи, стараешься что-то сделать, что-то изменить... это похоже на попытки разбить бетонную стену голыми кулаками. Бетон не впитывает кровь... и поэтому можно понять, сколько было попыток разбить стену. Она вся в крови. И ты беспомощно отходишь обратно, во тьму, чтобы поблуждав - вернуться обратно, к это самой стене и опять безрезультатно разбивать об нее кулаки. И это замкнутый круг. Выхода нет.
А во тьме... мрак выпивает тебя. И хочется лечь на холодный пол и, закрыв глаза, забыться наконец. Просто больше не открывать глаз. Никогда. Так и остаться на месте, чтобы больше никогда не видеть это окровавленной бетонной стены...
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 июня 2012 г.
Нет темы LaList 21:49:35
Сейчас задумалась... Я ведь ничего не хочу. У меня нет цели, мечты, я не знаю... Это должно ведь меня испугать? Это ведь не правильно - ничего не хотеть. Ну хотя бы глупое желание человек должен иметь? Съездить там куда-то, купить что-то, узнать какую-то информацию... А мои желания ограничиваются желанием поесть, поспать и еще пара штук. Это даже не желания, а естественные надобности. И я не знаю, что мне желать, даже придумать не могу.
Хорошо. начнем с самого банального.
Новый мобильник? Зачем? Моему старому уже года два, наверное, но он в прекрасном состоянии. Он не требует замены. Собственно то же самое с ноутом. В общем, меня устраивает вся техника, что у меня есть.
Одежда? Об этом смешно и говорить. Я никогда не была фанатом тряпок, а уж сейчас тем более...
Что еще... может что-то не материальное?
Сходить на какой-нибудь концерт? Ну да... я же иду на Кипелова... но это только потому что... потому что он любил эту группу. Нет, без вопросов - она мне тоже нравится. Но я бы пережила, если бы не пошла. Даже не волновалась бы по этому поводу.
Об учебе говорить, по-моему, вообще не уместно сейчас. Универ для меня превратился в способ заполнить чем-то жизнь.
Я не строю планов на будущее. Меня это не волнует. Наверное из-за четкого понимания, что все конечно. Даже если я из кожи вон буду лезть, чтобы чего-то добиться... смысл? Ведь я все равно в конечном итоге буду мертва. Поправьте меня, если я ошибаюсь...
На самом деле это все не особо хорошо. Я прекрасно понимаю, что все это отдает чем-то нездоровым. Но как что-то изменить - я понятия не имею. Да и не хочу уже, если честно.
Да, бывают моменты, когда хочется все перевернуть, но это скорее что-то истерическое. Да и случается это все реже...
У меня такое ощущение, что я постепенно исчезаю. С каждым не сказанным словом, с каждым часом одиночества... Я просто... сложно подобрать слово... я как бы стираюсь. Сантиметр за сантиметром. Уходят эмоции, чувства, желания, надежды... все исчезает. И мне кажется, что я уже ничто.
Бывают моменты... я просто лежу, экран погас, темнота и... пусто. Я прихожу в себя и понимаю - что прошли часы. Но я не спала, я просто лежала, а в голове было пусто, как на заброшенном складе. Ветер гоняет пыль и тишина... И мне становится страшно. Накатывает холодный ужас... возникает такое чувство - будто я потерялась в каком-то темном лабиринте, что выхода нет, что я так и останусь там навсегда - во мраке, тишине и пустоте. А потом... потом накатывает апатия. Мне становится все равно и даже как-то... приятно, что ли... Появляется какая-то внутренняя гармония, осознание того, что все правильно... но это не на долго. Все исчезает и я остаюсь, как будто на пустыре, вокруг секло разбитых бутылок, проволока... Я помню то ощущение гармонии, помню, но вернуть не могу, будто царапаю стену бетонную голыми пальцами...
Страшно... я не понимаю, что происходит, вот и все. А когда ты не понимаешь происходящего... это самый худший из известных человечеству кошмаров. Ведь если ты понимаешь, что происходит, пусть и изменить ничего не можешь - ты хотя бы примерно представляешь исход ситуации и можешь подготовиться к нему. Как если ты на корабле, который идет ко дну. Ты знаешь, что утонешь, что умрешь... Да, страшно, но это можно принять. А теперь представьте, что вы ни с того, ни с сего, внезапно, непонятным образом оказываетесь в темном помещении. Темно - хоть глаза выколи, вы не представляете ни масштабов этого помещения, ни своего местонахождения... и вдруг, начинают раздаваться какие-то звуки, шепот, скрипы... Представьте свою реакцию. Представили? Ну, тогда вы примерно поняли, что я чувствую.
И я... я просто не знаю, как из этого всего выбраться. Да и есть ли из чего выбираться?
Такие дела...
комментировать 34 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2012 г.
Нет темы LaList 20:20:30
Бля! Ну вот никогда не думала, что со мной может случиться такое! Это было глупо. Очень глупо. И о чем я думала? Наверное, я обречена на ошибки и всякое подобное тому дерьмо.
Почему я настолько сильно притягиваю неудачи? За что мне это?
Меня бросили абсолютно все... начиная от интернет друзей, кончая... да неважно...
Может, я просто через-чур много ною? Меня бы хорошенько побить, наверное надо... локтем под дых и сразу в челюсть, а потом сразу ногами по ребрам... И может, тогда вся дурь повылетит?
Или может, ну меня к черту? Может, пошла бы я далеко и надолго, а? Зачем с такой как я вообще какие-то разговоры, а уж тем более сопли разводить?
И опять нытье...
Хотя... кому до этого есть дело? Всем же все равно, не так ли? Хочу - и ною. Чем мне еще заниматься? Ну, нет, если вот так по честному: что у меня есть кроме скучного универа и тренировок?
Тренировки... А ведь раньше я их обожала. Когда он был жив. Да и сейчас... почему бы мне не обожать тренировки? Спасибо тренеру... он хороший мужик. Он понимает. Единственный хороший человек.
В общем-то, это тоже все демагогия и словоблудие. Естественно. А у меня с некоторых пор по-другому не бывает. Я развожу философию и прочее...
Наверное, я просто на что-то зла. На что? Ну, а вот это очевидно. У меня один сейчас объективный источник ненависти - я сама. Я довожу себя, а потом злюсь и ною. Это все настолько очевидно, что... И я ничего не могу сделать!!! Ничего!
Что я должна понять или сделать, чтобы все это закончилось, наконец?
Ну... один выход мне хорошо знаком и известен... Но боюсь меня не поймут... Он не поймет. Или поймет?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 июня 2012 г.
Нет темы LaList 21:00:01
Серег, я помню. Спасибо, за то что ты был в моей жизни... Как-то звучит... был. Плохо. Пусть будет - есть. Спасибо, за то, что ты есть в моей жизни.Серег, мне тяжело... мне безумно плохо без тебя. Просто...
Ты знаешь конечно же... я была у тебя сегодня. Такой бардак с весны. Прости за это. Твоя мать похоже совсем забыла про тебя. Ты не переживай, может ей так и лучше, ты поймешь, я знаю. Все, кто тебя знал... Серег, никто не вспомнил. Не знаю конечно... Но мне так показалось. Ты прости их. Ничего... пусть веселятся.
Оставила там у тебя фотку нашу с тобой. Ну, помнишь, ту дурацкую, где я улыбаюсь по идиотски, а ты затягиваешься сигаретой. Не помню, кто нас щелкнул, но дело было в парке. Тебе она всегда нравилась. Нашла ее на компе когда - сразу подумала: распечатаю и тебе отнесу. Отнесла... Дождь шел с грозой почти весь день. Так что я просто мусор убрала, ничего не стала делать. Но вот думаю, покрасить оградку. Хотя... это все так мелко... но что я еще могу, Серег? Только красить оградку... Твою мать!!! Мне ведь даже некому все это сказать...
Два года. Ровно два года я без тебя Серег. Ладно... ты прости Серег, что я постоянно... не могу я забыть. Но кто меня осудит? Пошли они все к черту, как ты говорил.
Я столько всего еще хочу сказать, Серег... столько всего... оказывается там, у могилы я сказала не все... ну, вернее я сказала, только то, что смогла выговорить... Смешно это наверное. Ведь столько времени прошло, а я никак не могу успокоиться. Смешно? Ну и пусть.
Ладно, брат. Я пойду... Хотя куда я? Ты теперь всегда со мной. Хоть это радует.
Все...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июня 2012 г.
Нет темы LaList 21:45:20
Да что я себе пытаюсь доказать, а? Неужели в этом есть смысл? Бред...
Да я, в общем-то, всегда... Да что тут говорить, только зря воздух сотрясать. Такое ничтожество, как я должно молчать в сторонке. И это будет самым верным решением.
И правда: ну кто я такая? Что я из себя представляю? Именно. Ни-че-го. Ничего я из себя не представляю.
Мир не треснет, если я исчезну. Солнце не погаснет и остальные звезды тоже на месте останутся. Так что...
Сейчас темно, только экран горит... Почему-то мои руки кажутся мне чужими. Как-то бредово это все выглядит.
Иногда перед глазами вспыхивают черные пятна. Это усталость. Я не спала уже больше полутора суток. спать хочется, но не могу. Стоит закрыть глаза и...
Я вижу, то чего нет... Ну, а если ты видишь то чего нет, значит нет и тебя... Это еще в Книге Постоянств император Ху сказал... А уж он авторитетное лицо. Ему верить можно.
Значит, меня нет?
Было бы хорошо, если так.
Потому что если меня нет, то нет и всего этого дерьма! Огромной кучи проблем, вечной депрессии, которая то ли настоящая, то ли высосанная из пальца. Потому что я уже не знаю, где мое настоящее лицо, а где маска. Кто сейчас пишет этот пост? Я настоящая или одно из моих амплуа? Где я настоящая? Вот в том-то весь и вопрос. У меня столько лживых лиц, что я сама уже и запуталась и не различаю в зеркале настоящее лицо и маски...
Бред. Бредовая ситуация, на самом деле. И я не могу ничего изменить.
Да и надо ли что-то менять? Ведь меня нет...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 июня 2012 г.
Нет темы LaList 19:36:40
Все к черту. Ничего не хочу. Пусть это закончится все, а? Ну так раз - и все...
Ну да... конечно. У меня никогда не будет такой роскоши. У меня никогда не будет ничего хорошего. По крайней мере еще не было. С чего бы тогда ему случиться? Я неудачник. И с этим ничего не поделать.
Серега... совсем скоро. 12 июня. Ненавижу этот день.
Просто приду к тебе на могилу и расскажу все дерьмо, которое накопилось за все четыре месяца. Уж прости за это, но рассказать больше не кому. Кто станет меня слушать? Только ты. Спасибо тебе за это, Серег. Ты никогда не бросал меня. Никогда. Я отплачу тем же. Ты ведь никогда не смеялся надо мной. Даже если я рассказывала откровенную чушь, ты слушал.
За что, Серег? За что?
И я не могу успокоиться, понимаешь? Не могу забыть. Уж столько времени прошло... Я наверное просто неправильный человек.
Но ведь у меня кроме тебя никого нет, Серег. Если что-то случается, я неизменно обращаюсь к тебе, понимаешь? Пишу в пустую аську, на мыло... уже не знаю, сколько сообщений я оставила... Прости меня за это. У тебя там наверняка не до меня. Но я не могу по другому.
Если я забуду, перестану вспоминать, то останусь совсем одна. СОВСЕМ, понимаешь? Я и сейчас не могу сказать ничего хорошего о своей психике, о своем характере, а что станет со мной еще через некоторое время? Боюсь представить.
Серег, я даже не знаю, что мне еще сказать. У меня кончились слова.
Спасибо тебе. За все.
Прости меня! Прости, что живая. Прости, что не смогла уберечь.
Прости.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 июня 2012 г.
Нет темы LaList 20:43:08
Чертов институт, чертова жизнь, чертово лето... Ненавижу. Все это отдает безумием. Но сладким. Таким знаете, как запах чуть подгнивающего трупа.
Когда тело начинает разлагаться, выступает жидкость... прозрачная. И вот она пахнет. Так и моя жизнь. Она сочится этим гноем. Гноем смешанным с кровью. И этот безумный запах... Начинаю привыкать к нему. И это... это уже не так задевает, да? Не так ли?
А что я могу сделать? Не растравливать же себя постоянно. Чем больше трепыхаешься - тем больнее. Ранам обыкновенно дают зажить. Ну, а если рана зажить не может, ее пытаются не трогать, чтобы кровь не шла...
Все бессмысленно. Я уже труп. Хожу, дышу, существую, но... не живу. Уже нет. Пусть. Это иногда освобождает от различного рода проблем. Когда ты мертв - тебя мало что волнует, в частности и твоя жизнь. Это плюс. И что?
Да нет, зачем тут рассуждать? Я думаю, что это будет лишним...
Убегаешь от себя, да? Эти мысли... они же все равно останутся с тобой, даже если ты от них открещиваешься. Самая большая проблема заключается в том, что себя обмануть почти невозможно. Это раздражает, да?
Ну... да, есть момент. Раздражает. И что? Ну, позлюсь... Пусть. Ничего не изменится. Поэтому нет смысла тратить силы на это...
Ты просто боишься! Прячешься в рассуждениях. Не можешь сказать главного, потому что боишься менять что-то.
Ха! Менять... что я изменю, если скажу это? Да я хоть сейчас могу это сказать!!!
Ну, давай, скажи. Я внимательно слушаю.
Я... Да кому это надо?! Не хочу я это здесь писать.
Ну, о чем и речь... О чем и речь. Страх. Боль. Пустота. Ненависть к самой себе. Одиночество, ставшее избавлением. Это ты. То, что внутри. И ничего больше. Глупо и думать было, что можно что-то изменить. Никто не будет сюсюкаться с тобой, как Серега...
Молчать!!! Не приплетай сюда его. Это ни к чему...
Ну, ладно... не думала, что тебя это так заденет...
Представь. Такое тоже случается.
Вай, а ты не заметила, что болтаешь сама с собой?
Это внутренний диалог. Это нормально. Надеюсь...

Да к черту все. Мне сейчас только нервов не хватало. Горите на костре, уроды. Я подолью бензина, будьте уверены.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2012 г.
Нет темы LaList 18:45:02
Мне жаль, что так вышло. Правда. Я не хотела, чтобы все было так. Но я не могу.
Ты очень хороший человек, Дим. При других обстоятельствах - я бы с удовольствием стала бы встречаться с тобой. Просто я не могу. Так бывает, понимаешь? Прости, что не смогла это сказать тебе в приемлемой форме. Мои слова были отвратительными, я знаю. Я бы сказала по другому, если бы знала как. Я не хотела обижать тебя.
Господи! Если бы я могла все изменить... Если бы. Но... ничего нельзя изменить.
Понимаешь, если бы я согласилась - это стало бы мучением для нас обоих. Все бы закончилось куда хуже, чем сегодня.
У тебя будет отличная и красивая девушка, Дим. Она будет доброй, веселой, умной... Такой, как ты захочешь. Я просто не смогу быть с тобой в кругу твоих друзей. Я стесняла бы тебя... Ты же знаешь, что люди уже даже стараются ничего не обсуждать в моем присутствии. И ты бы во все это вляпался, вляпался бы в мою жизнь... Тебе это не нужно, Дим. Я уверена.
Я должна быть одна. Это очевидно. Это правильно.
Это печально...
Но... я по крайней мере избавляю людей от своего общества. Это немного радует.
Звучит это все как-то мизантропично... И сопливо? Наверное. Даже не наверное, а точно. Ну, тут уж ничего не поделаешь. Это жизнь)
Хочется выдавить из себя улыбку, а губы кривятся в некрасивой ухмылке. Я разучилась улыбаться.
И мне страшно.
Что будет дальше?
Жаль, что... Хотя, плевать. Мне все равно.
Все равно.
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 30 мая 2012 г.
Нет темы LaList 12:38:37
Я не знаю, что сказать. Ну, то что я опять облажалась - это факт. Просто...
Да нет, я... перед кем я оправдываюсь? Перед собой? А что мне это даст? Все равно я себя вряд ли прощу... Я ж самой себе гадость сделала. И всю жизнь делала. Просто сейчас...
Да... наверняка это глупо со стороны выглядит. Просто предала саму себя. Так, проходя мимо... Да даже не в этом дело. Разве бывает так, что предал себя в мыслях? Ничего такого вроде бы не сделал, а все равно муторно...
Я никогда этого не хотела, клянусь. Я вообще другого от жизни ждала, как бы пафосно это не звучало. В детстве я очень много мечтала... Обо всем. О море, о красоте, о любви, о жизни... О том, что когда вырасту смогу сделать все то, что мне хотелось. Вообще вся моя жизнь была одной сплошной мечтой. И когда эти вот мечты стали по очереди разбиваться...
Н-да... звучит это как-то все... довольно наивно, ванильно и пафосно.
Но... как мне не хватает этой наивности! Не знаю... я просто перегораю. У меня не осталось никого. Я сама наверное всех от себя отогнала. Конечно, кому нужна такая как я? Люди живут дальше, у них есть свои интересы... да, они сочувствовали мне, наверное некоторые даже искренне. Им было жалко восемнадцатилетнего­ парня, который так нелепо погиб, было жалко меня... Но... я не смогла просто пережить это. Я сломалась. И все. Сейчас - это инерция. На сколько ее хватит? Может конечно я смогу что-то изменить... заставить себя поменять взгляды, что-то забыть, выкинуть из жизни. Стереть из памяти ноута гигабайты фотографий, текстов... Стереть все это из памяти... Может смогу?
Хотелось бы верить...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 мая 2012 г.
Нет темы LaList 19:10:47
О, дааа... Нет, я конечно не жалуюсь, но... Неужели со мной настолько не о чем поговорить? Не о чем до такой степени, что я не разговаривала с людьми уже дня два, не меньше. Ну, домашние диалоги о том, сколько каши мне класть не в счет, я имею в виду разговоры с людьми мне не родными. Знакомыми, так скажем. Ну ладно, опустим нормальное вербальное общение, а обратимся к аське. НО ПОЧЕМУ??? Почему там-то никто не пишет??? Что со мной не так? Что?
Я никогда не навязывалась, никогда не лезла никому в душу, и я уверена, что тех, с кем я действительно не против общаться - я ничем не обидела. Или обидела?
Вот это самое мерзкое - не понимать. Не понимать, как нужно себя вести, чтобы я была интересна хоть кому-то! Сколько раз я слышала разговоры о том или ином человеке, с ходе которых его называли навязчивым, прилипчивым и т.п. Я никогда, слышите, никогда не навязывалась! Никогда! Я могу поставить что угодно на то, что ни разу не навязывала свое общество никому, по крайней мере, в последние годы... И что я получаю? Я - полный ноль. Пустое место.
Ладно, убираем универ - там я сама ни с кем не горю желанием общаться.
Но аська... что я такого ему сделала, или сказала, чтобы попасть в список невидящих? Нет, я конечно наверняка не знаю, бывает он там или нет, или что-то случилось у него... но скорее всего, я просто в списке невидящих. 99%, что это так. И что?
Я... я просто осталась одна. Одна в абсолютно прямом смысле этого слова. Единственный мой собеседник - это вот этот вот мой дневник.
Я уже просто не могу. Я как в вакууме! Мне настолько хреново, что я готова... И ничего не меняется! Я ничего не могу сделать! И я одна, одна... Как же мне не хватает тебя, Серега!!! Как же я хочу обратно! Туда, где всего этого нет!!! Боже... Серег, я не знаю, что мне делать. Я чувствую, как моя способность к общению тает. Последнее время я общаюсь только сама с собой. Я начала замечать, что непроизвольно вслух веду диалоги сама с собой. И сегодня... это настолько меня испугало, что я просто минут десять была в каком-то ступоре. И не столько от того, что болтала с собой, а столько от того, на КАКУЮ тему я с собой общалась! Это какое-то безумие. Я доказывала себе, почему я полный ноль. Очень, надо сказать, убедительно. И из всех этих рассуждений, получалось то, что я абсолютно бесполезна и что мою жизнь нужно срочно прекращать. И парочка способов для этого.
Господи! Что со мной происходит???
Я сошла с ума? Свихнулась?
Что мне делать???
Я ведь ни черта не понимаю!
Я всегда все делаю не так! Все не то, все мимо кассы! Не было такого случая, чтобы я хотя бы чуть-чуть не облажалась!!! Я обречена на вечные ошибки! И ничего с этим сделать не-мо-гу! НЕ МОГУ!!!
Может, с этим стоит смириться,как я всегда это делала и пустить все на самотек? И медленное съезжание с катушек, и дикую некоммуникабельност­ь, и свой мерзкий характер, из-за которого со мной никто не хочет иметь дела... Может, пусть все так и останется?
Пусть...
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 мая 2012 г.
Нет темы LaList 21:44:14
Итак, прошел еще один бесполезный день. И я снова не знаю что написать.
Может, написать то, что я чувствую? Ммм... но я уже ничего не чувствую, как это не обидно. Хотя нет, вру. Чувствую. Несколько чувств у меня остались: боль, злоба и обида. Злоба и обида на себя и весь мир. Как-то по детски звучит. Глуповато, как-то... Но, что поделаешь? Когда начинаешь описывать себя - всегда так получается... Ну а боль... боль - это боль. Да и вообще, это чувство, я только по привычке называю болью. Ибо шаблон. На самом деле, это чувство можно разделить... опустошение, равнодушие, беспомощность, усталость, ненависть к себе и прочее.
Что, глупо?
Да. И это очевидно.
И от этого только хуже. Осознавать, что ты... не важно. Не буду пачкать слова об эту гадость.
Гадость...
Я очень давно чувствую себя настолько мерзкой, что отвратительно даже иногда ощущать себя... ммм... ну вы поняли.
Не поняли?
Ну и идите к черту. Мне все равно. В конечном счете - кому это все нужно? Моей растоптанной гордости? Смешно. Смешно о истерики.
Какая, твою мать, гордость? Где она есть моя гордость?
Ну, видимо, где-то очень далеко. Да, не спорю, я издеваюсь над людьми и это отвратительно. Но, как не странно, гордостью здесь и не пахнет. Это просто... по привычке, что ли?.. Просто надо же хоть как-то говорить? на нормальные темы я уже давно не могу общаться, приходится восполнять этот пробел с помощью издевательств над окружающими.
Боже... как же я себе противна!!! Я просто ничтожество. И ничего не могу с этим сделать. Ну... могу конечно... но способ уж слишком хлопотный и какой-то неправильный.
Вообще, удивлена, что у меня сохранились остатки понятий правильного и неправильного. Редко конечно, но я еще могу осознавать, что правильно, а что нет. Но это уже только осознание и оно ничего не дает. Просто добавляет дискомфорта. Этакого мерзкого сверлящего чувства... Не могу объяснить.
И что же? Что?
Да ничего... обыкновенное дерьмо, под названием "мое существование". Жизнью - эту дрянь язык назвать не поворачивается.
Так что вот... Такие дела.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 мая 2012 г.
Нет темы LaList 20:14:37
В темноте почему-то приходит понимание. Понимание собственной бесполезности и ненужности. Почему бы и нет?..
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 мая 2012 г.
Нет темы LaList 10:24:28
Посмотрела фильм Мстители. Заинтересовалась, и пересмотрела все фильмы с этими самыми мстителями. Ну... очень неплохо. Я вообще питаю некую нездоровую любовь к отрицательным персонажам. И вот Локи. Ну меня просто потрясла его история. Если судить объективно: ну какой он к черту отрицательный? Перечисляем по порядку:
1) Неродной сын.
Ладно, это можно считать слабым аргументом. Но какого черта ему отец промывал мозги мол: "один из вас станет царем Асгарда"!? Ведь он, я уверена, изначально знал, что царем будет Тор. Зачем кидать двоим одно яблоко изначально зная, что он достанется только одному?
2) Нелюбимый сын. Вот это самое отвратительное. Всю сознательную жизнь им помыкали. Помыкал отец, помыкал брат. Издевались "друзья". Как тут не начать ревновать? Мы конечно любим судить: вот он мол подлый, Тора подбивал на поход в Йотунхейм. Ну да, конечно... Я бы на его месте тоже всех вокруг возненавидела. Я не понимаю действий Одина. Скорее всего он просто сам не понимал, что делал...
3) Серьезный удар по психике, когда он узнает, что наполовину Йотун и держали его во дворце только из политических соображений.

А ведь Локи гораздо умнее Тора. Что стоит его двойное предательство! Как он ловко обезглавил Йотунхейм! Позвать правителя Йотунов на свою территорию, к постели отца, и так легко разделаться с проблемой! Так мог только Локи. У Тора на это не хватило бы мозгов. У Тора, давайте признаем честно, все мозги ушли в мускулы. Он не умен. Он не дипломат. Как, каким образом он собирается управлять Асгардом с таким низким интеллектом??? Это для меня загадка.

Ну и сюжет Мстителей. Локи бесподобен. Действует на грани фола и наслаждается этим. А его глаза? Ну не знаю... по мне - так Локи - это самый положительный и главное честный персонаж. Он никому не лжет. Он играет, но играет самого себя. И он понимает, что проиграет. Но ведь важен не выигрыш, а участие, не так ли?

Итак Локи входит в топ моих любимых злодеев. Сразу после эльфийского принца Нуада.

­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 мая 2012 г.
Нет темы LaList 16:56:01
Будущего нет. Есть лишь мрак и неизбежная смерть. Тот кто придумал смысл - просто трус. Люди, цепляющиеся за здравый смысл, за разум - просто глупы и ограничены. Истинный потенциал человека - в его безумии. В пыльных коридорах сознания, там где заканчивается понимание и начинается пустота. Пустота - это дар. Если найти правильную тропинку, то можно найти то, что искал. Покой.
Боль приведет тебя туда.
Или я не права? Может именно безумие - ключ ко всем несчастьям? Может именно в том, что человек отворачивается от реальности и есть проблема?! Может я просто ищу самый легкий путь и не замечаю, что он ведет в бездну тьмы? Может я просто настолько устала, что иду с закрытыми глазами и не замечаю истины?
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 мая 2012 г.
Нет темы LaList 12:39:32
Класс... Я вообще, на самом деле, обожаю, когда до меня докапываются. Я от этого, знаете ли - в восторге. Определенно. А особенно мне нравится, когда меня выставляют крайней. Ну, нравится мне... Такая я вот извращенка. И я знаете, никогда не скажу ничего в ответ. В можете приводить аргументы, доказывать мне мою неправоту.. Меня заводит ваша злоба. Я получаю кайф от того, как вы с пеной у рта орете и бесконтрольно дергаетесь. Правда. Не удивляйтесь, тому, что я улыбаюсь когда вы материтесь и до слез злитесь. Я люблю... люблю это.
И вот что еще, подонки я вам скажу: вы моя подпитка. Мне хорошо, когда плохо вам. И я не отвечаю вам по той причине, что хочу чтобы вы подольше орали.
Удачи вам господа и спасибо. Правда.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 апреля 2012 г.
Нет темы LaList 23:47:40
Не могу заснуть... Завтра идти в универ, а спать не могу... бывает такое опустошение, когда ничего не хочется. В голове роятся мерзкие мысли от которых прошибает холодный пот и хочется разбить голову об стену, только бы не слышать... не думать... В наушниках играет музыка, а я не слышу, не воспринимаю ее. Темно, свет от экрана режет глаза. Из носа кровь опять... и мне все равно. Даже руку поднести вытереть кровь сил нет, не то чтоб уж встать свет включить. Меня хватает только на то, чтобы медленно по одной букве набивать этот никому не нужный пост... Уже все двоится и расплывается... Мне хочется одного - провалиться в сон, но как только я закрываю глаза... От этих мыслей не скрыться. Да и как можно убежать от собственного сознания? Это невозможно... оно тащит меня в свои пыльные темные лабиринты. И если я не буду сопротивляться - я пропаду там. У себя же в мозгу... Это страшно... Как же это страшно! Это все... Я не знаю, что мне делать дальше. Я не понимаю, что происходит вокруг. Я осталась одна. Некому доказать мне реальность происходящего. И я хватаюсь за стены реальности, ломаю ногти... Но пальцы соскальзывают с идеально-гладкой поверхности и я падаю во тьму иллюзий. И снова пытаюсь выбраться, и снова падаю... Боже... что происходит? Я уже ничего не понимаю, я будто запуталась в каком-то подземелье. Потерялась. Заблудилась. И уже не понимаю где верх, где низ... Уже забыла, что такое свет...
Не знаю... может я просто сошла с ума? Может, все что мне кажется - только бред воспаленного разума? Это ужасно, не понимать здоров ли ты? Или уж нет? Где та грань. за которой начинается безумие? Как ее определяют? Все познается в сравнении... Но с кем сравнивать? С обществом этих недоумков и ублюдков? Или как раз с ними и надо сравнивать? Может...
Я просто уже дошла до крайности в своем самомнении и гордости, наверное. Но как можно не называть из недоумками при их уровне культуры и при их поведении? Я не понимаю одного: какое место у меня в этом мире? Я как отщепенец какой-то. Нигде не прихожусь "ко двору". Везде чужая. И с чем это связано? Со мной или с ними?
Ладно, неважно... Все это чушь... Может, и пойму когда-нибудь, что нибудь.... Что-нибудь такое, что мне поможет.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 апреля 2012 г.
Нет темы LaList 00:48:26
Последнее время я... да знаете, я ведь даже не знаю что я "последнее время". У меня не происходит ровным счетом ничего. Как и всегда. Я чувствую... мне кажется... не знаю, такое ощущение, что я растворяюсь. Как бы исчезаю. Навевает нехорошие ассоциации в фильмом Властелин Колец... Но наверное я такие термины употребляю именно потому что посмотрела... На самом деле, если смотреть это кино в оригинале. там несколько другой термин. на русском он обозначает как бы опустошение... А уже давно пустая. А природа не терпит пустоты. Зачем ей нужны бесполезные существа? Верно... и именно поэтому природа скоро нажмет del. Не знаю, почему, но так произошло... Я не буду никого винить. Не буду обижаться... Так нужно значит. Ну что делать, не нужна я обществу. Да и общество мне тоже не требуется. Отсюда и мое спокойствие по поводу своей ненужности. Раньше, я нуждалась в людях, и им тоже было со мной интересно... Но потом... что-то со мной произошло. Не знаю. Вернее знаю очень хорошо. Через чур хорошо. Поэтому и смысла писать это нет.
И меня уже не мучает вопрос - "что дальше?". Мне уже почти все равно. У меня нет цели. Нет желания продолжать двигаться вперед. Для меня время остановилось. Или же оно летит так быстро - что я не замечаю движения. Не знаю. Да и признаться - не хочу знать. Я ничего не хочу. Я уже на дне, наверное. На дне той пропасти, падение в которую меня так пугало. А может я просто привыкла к чувству падения, что не замечаю его? Черт знает... Может еще есть куда падать? Если так - то...
Но мне уже почти не страшно. Все перекрывает какая-то апатия. Нежелание что-то менять... просто хочется все бросит, найти темный пыльный угол... такой, чтоб свет вообще не падал, чтоб рядом - никого. Забиться в него и замереть. Или... не знаю... есть конечно отдушины - писать. Я отдыхаю, когда пишу очередной рассказ. Я конечно... ну нет, посторонним эти произведения читать нельзя. Иначе плачет по мне психушка. Но мне нравится... Такой сумбур. Ладно...
Что еще я хотела сказать... Да ничего. Все.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 апреля 2012 г.
Нет темы LaList 00:00:04
Сегодня хороший день. Не смотря ни на что - хороший. Да, мне хреново, да проблемы, но... Не знаю, может я сама придумала, что хороший, но почему-то мне хочется. чтоб он был хорошим. Да... не знаю, что и написать. Я просто глупа, скорее всего. Не отличаюсь от остальных ничем. Кроме, разве что, повышенной потребностью в саможалении. Очень люблю себя пожалеть... И это открывает всю мою эгоистичность, все мерзость моей натуры... И вот опять. Я оскорбляю себя, но все равно жалею. Хочу чтоб люди обратили внимание. сказали, что-нибудь... Пусть и осудили бы, обозвали, но обратили внимание. И так всю жизнь. Я прячусь под различными масками, унижаю себя... а на деле как все, только хуже. Потому что люди не скрывают свою натуру, а я ее загнала внутрь и уже даже не знаю, правда ли это было. Может, я всегда была такой?
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 марта 2012 г.
Нет темы LaList 21:05:42
Жизненные ценности... Что они вообще из себя представляют? Ну, у нормального человека? Наверное, это доброта, честность, верность... Ну и тому подобная фигня. Нас же интересуют моральные ценности таких, как я. Итак, какие моральные ценности несу в себе я.
Это конечно интересная тема. Я никогда не задумывалась над этим. Честность? Ни разу. Я никогда не была честной ни с кем, ну кроме одного человека... опустим это. Далее: верность? Тоже нет. Сколько раз я кидала людей... уже и не подсчитать. Доброты во мне меньше чем в камне на обочине. Я делаю гадости людям шутя. И мне это нравится. У меня есть интересная особенность: если я вижу, что человек упал, обжегся... ну, в общем, если ему больно, у меня на лице непроизвольно появляется улыбка. И за эту улыбку меня готовы убить. Та же улыбка у меня на лице, когда кто-то оскорбляет меня... Это раздражает людей. Он бесятся, готовые перегрызть мне горло. И от этого я смеюсь еще больше. Наверное. это отвратительно... Но какое мне дело? Я не пытаюсь быть хорошей. Уже не пытаюсь. Мне это не нужно. И вот я пишу сейчас... Смешно, но я не общалась с людьми уже наверное неделю. В смысле, не болтала о чем-либо. И даже не ругалась ни с кем. И это мне нравится. Я их не трогаю и они меня. Приятно, черт возьми, так жить.
Может, это неправильно? Хотя... какое мне дело? Я в общем-то... Нет, я не могу сказать, что живу для себя... Но не для мудаков, окружающих меня, точно. Пусть катятся в ад. Им там самое место. Как, наверное, и мне... Я же ничем не лучше их. Просто... я - это я. И я хоть и не люблю себя, но нравлюсь. И защищать свою жалкую жизнь от посягательств со стороны буду. Ибо, нехуй лезть в чужую жизнь. Такая вот арифметика. наверное, это отвратительно звучит. Но мне нет до этого дела, правда. Как и до всех вас.

Там люди без лиц, все имена забыты,
Грани остывших времен в единый ком слиты.
Под куполом вечной ночи земля рыдает огнем,
Там океан из крови, и тонут души в нем!
Слуги Содома ждут, людям смеясь в лицо,
А те все вьются в клетках, проклиная сильное зло,
Воздух пропитан гарью, повсюду черные птицы -
Они клюют глаза, и пытка вечность длится...
Там огненные девы возводят славу грехам,
И придается смысл всем земным бедам,
Танцуют на костях, черти готовят котлы,
И на колах висят людей убитые судьбы!
На виселицах плачут израненные тела,
Порок здесь правит всем, и остывают силы добра,
Здесь горы тел и голов, и можно боль слушать...
И каждый вечер Люцифер поедает души!
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 марта 2012 г.
Нет темы LaList 20:03:36
Мир полон тьмы, грязи, предателей... Нет ничего светлого и никогда не было. Это сказки все, для слабых. Для тех, кто не может смириться с собственной мерзостью. Не может понять, что он не хороший. Мне наверное повезло. Окружающие считают, что у меня заниженная самооценка. Но... это правильно. Все мы грязь. Пыль на обочине. Ничто. И я смеюсь над теми, кто не согласен. Да, мы горды, считаем себя лучшим видом... Это правильно, я и сама иногда грешу этим. Но в глубине души... Но это не мешает мне смешивать с грязью окружающих. И меня нельзя ни в чем обвинить, потому что я и себя не выделяю. Я грязь - и так было всегда. И будет. Ничего нельзя изменить. Так может, стоит смириться, наконец? Перестать ныть о плохой жизни?
А смысл? Смысл перестать ныть? Разве он есть? Ведь перестань я себя жалеть - тоже ничего не изменится. Окружающим будет так же насрать на меня, а мне будет насрать на них... Так что, все правильно.
И... любой человек, даже тот кого ты никогда не подозревал - может предать. Пусть у него будет оправдание, или он сольет тебя с улыбкой на лице... не важно. Главное, такой вариант возможен, поэтому нельзя никого подпускать.
Боже... Раньше так не было... Я верила в людей. Думала, что смысл есть во всем. Но сейчас... стоит копнуть поглубже, увидеть воочию, что все вокруг бренно и смертно - и вот результат. Отрицание всего. И какие я аргументы себе не приводила, я не могу уже думать иначе.
Хочется верить, что я не права, но факты... их не переспорить. Все катится в ад. Тьма окружает и поглощает все. И уже ничего нет вокруг. Только пустота...
Пустота.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 марта 2012 г.
Нет темы LaList 03:09:39
06:56
Дерьмо.
Я просто ненавижу себя. И уже в который раз говорю себе, что это признак слабости... Но ничего с собой не могу сделать. И единственное, что мне сейчас хочется - это лечь, закрыть глаза и отключиться. Хотя, по-идее, я должна была выспаться.
Но... На самом деле, я уже и не знаю, что делать. Я исчерпала все силы. И моральные и физические. Просто банально устала. Не могу больше ни злиться, ни радоваться, ни мечтать... Осталось только грызущее чувство ненависти. К себе и, как это не отвратительно, к окружающим. Я смотрю на людей - и понимаю, что они ничтожны. Бескультурны, глупы, ограничены... Но потом вспоминаю, что я и сама мало чем отличаюсь от них... И вот тогда я вдруг начинаю терять ощущение реальности. Перестаю чувствовать себя отдельной личностью. Вообще перестаю себя кем-либо ощущать. Остается чувство воды, утекшей через пальцы. И потом... Да собственно, я потом уже стараюсь все забыть. Засматриваю все это дерьмовым кином, таким, где побольше крови и мерзости. Чтобы не чувствовать этого отвратительного вкуса ничтожности. И все... На большее я неспособна.
На самом деле, это смешно. Я чувствую себя сумасшедшей, когда пытаюсь все это описать. Но ведь это все кажется таким реальным... Даже вкус.
Не знаю, чем все это закончится. Только бы закончилось...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 марта 2012 г.
Нет темы LaList 10:44:37
Жизнь так коротка... И так непрочна... Черт, я почему-то сейчас об этом подумала... ну, не то что я раньше об этом не думала, просто сейчас... Как-то ярче. Как тогда, когда увидела его глаза. Мертвые глаза. И сейчас почему-то ощущения те же. Может, потому что мне хреново? Чувствую себя слизью на асфальте. Странно... Я не знаю, зачем я живу, зачем вообще все живут, зачем этот мир... Но мне кажется, что это чья-то злая шутка. Бог... он наверняка не особо доволен тем, что творится тут с сотворения мира. Так что, мне как-то неудобно перед ним. Да и вообще... Ладно, закрыли тему. Больно он скользкая и не мне на такие темы рассуждать.
Что ж... я чувствую себя настолько мерзкой, что даже прикасаться к себе не хочу. Бывает, да... Такое со мной бывает.
Хватит болтать... Все - тлен и прах. Все мы считай мертвы. Так что, зачем болтать?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 марта 2012 г.
Нет темы LaList 23:58:41
Я... не знаю с чего начать.
Хотела, чтобы эта запись была исповедью. Но не знаю с чего начать. Так часто бывает. Я, наверное, просто глупа. Не понимаю своего счастья. Я ведь живу... У меня есть все, и даже больше. Я могу иметь почти все, что захочу. Почему же, не нуждаясь ни в чем, я недовольна жизнью? Почему чувствую себя пустой? Почему мне ничего не хочется? Что же я за неблагодарное существо?
У меня нет ответа на этот вопрос. Хотя... Может, зажралась? С чего бы? Мне ведь хватает моей комнаты и ноута. Больше мне ничего не нужно. Но...
Не знаю. Не знаю...
Что вообще я даю окружающим? Да ровным счетом ничего. Собственно, как и они мне. Я никому не нужна и мне никто не нужен. Может, в этом весь секрет? Может, я исчерпала свой ресурс? Я ведь пустая. Во мне нет ничего интересного, важного... Просто еще она девушка с мизантропическими, социофобными и пессимистическими наклонностями. Кому я сейчас такая нужна...
Раньше было все не так. Я что-то делала, что-то хотела... Помнится, хотела стать медиком. Хотела, чтобы у меня была собственная библиотека... Чтобы были все те книги, которые я хочу. С Серегой по концертам бегали. Кипелов, 30 секунд до Марса, Пикник... Много разных. Так весело было. Он меня постоянно на плечи сажал. После его смерти, я всего один раз была на подобном концерте. Кипелов, это был. Любимая его группа. Как и моя, когда-то. Я туда пришла... По иронии судьбы, они пели там же, в "Арена Москва". Стояла, слева от сцены, специально раньше пришла, чтобы на то самое место встать. И когда он запел... Серега, ты был бы в восторге. Мне казалось, я плачу. Трогаю лицо - сухое. А ощущение было, что рыдала всю первую песню.
Глупо это все... наверное, воспоминания - это не самое лучшее, что мне сейчас нужно. Но ведь, они - единственное, что мне осталось. Так что... Я почему-то думаю, что если перестану вспоминать, забуду, то предам тебя, брат.
Я не знаю... сейчас все чаще начинаю задумываться, какой была наша дружба. На чем основывалась. Как ты ее воспринимал. Уже даже точно не могу сказать, когда мы познакомились. лет семь назад, на момент твоей смерти? Или больше? У тебя ведь не было девушки. Почему? Помню, спросила, почему. Ты тогда рассмеялся и ответил, что тебе хватает нашей дружбы. А ведь... Я ведь даже и не думала, заводить с кем-то отношения. Даже в голову не приходило хотя бы примерить на место своего парня какого-то постороннего человека. Между тем поклонники были. Сейчас мне даже смешно вспоминать. Я ведь далеко не красавица. Но у меня мысли не возникало с кем-то даже пофлиртовать. Может я того? Да нет... на девочек тоже не тянуло.
Нам с Серегой хватало друг друга. мы дополняли друг друга. Как пазлы. Пафосное, но подходящее сравнение.
Я не знаю, зачем сейчас все это пишу. Просто, наверное, хочется выговорится. Ведь мне банально некому все это высказать. Только это и остается. Интернет стал моим единственным собеседником. Собственно, до его смерти, я никогда не задумывалась о природе нашей дружбы, не задумывалась над тем, как мне повезло. Когда мне было хреново - я шла к тебе, Серег. Я спокойно рассказывала все, что меня парило и не боялась, что ты меня не поймешь, что посмеешься... Ты всегда выслушивал меня. Как и я тебя, собственно.
Помню, я заболела. Воспаление легких у меня было. И ты ведь каждый день просиживал со мной весь вечер. Я не просила приходить, но это было в порядке вещей. Никто из нас не мог представить себе другого варианта. Ты терпел мой кашель, мое нытье о температуре... А когда я начинала нудить о том, что ты можешь заразиться, ты говорил, чтобы я не болтала глупостей. Ну а я собственно, когда болел ты, так же поступала... Вопросов вообще никаких не возникало. Это нормально было. А когда... я ведь даже не представляла себе, что может быть по другому.
Мы спокойно могли заснуть в одной постели... На даче всегда это было. На втором этаже огромная кровать была, там вот и спали. Иногда ночью просыпалась - а ты меня обнимаешь.
Почему ты умер??? Зачем? Я хочу, чтобы все, как прежде было!
Пожалуйста....
Прoкoммeнтировaть
Нет темы LaList 00:25:23
Сегодня полнолуние... Вроде бы ничего необычного, а настроение, все же, странное. Что делать, многолетнее воспевание луны человечеством... Это в генах.
Я смотрю на голубовато-белый диск спутника и вспоминаю Питер. Не знаю, почему. Может, потому что ты любил луну? Относился к ней с трепетом. Как к чему-то одушевленному. Ты научил меня видеть в ней не просто маленький спутник, а чье-то доброе лицо, которое смотрит оттуда и направляет наши действия, если попросить. Тогда я в это даже поверила. Мне нравилось верить в это. Будто, мы не одни... Но луна не спасла тебя, Серег.
И сейчас мне смешно. Я смеюсь над собой.
Вы не представляете, насколько это больно... Насколько тяжело осознавать, что...
Я постоянно подозреваю себя в неуравновешенности.­ В сумасшествии... Когда это началось? Когда реальность начала меняться? Вчера? Может, месяц назад? Или год? Два? Или четыре? А может, с детства? Или... Может, реальности никогда и не существовало? Если то, что вокруг - просто выдумка, бред воспаленного разума?
Или то, что я сейчас чувствую - бред?
Или все это вместе - бред?
Бесконечно количество этих "или"... От них не скрыться, не убежать. Приходится встречаться лицом к лицу и... проигрывать. Раз за разом. Шаг за шагом, отступая о тьму безумия.
Куда я иду? Что мне нужно? Зачем я здесь?
Может, меня не существует? И тогда этой аварии тоже не было. Не было его смерти... Но и его тоже...
Нет, это безумие. Чушь.
Или нет?
Я свихнулась. Я не осознаю реальность в полной мере. В той мере, в которой нужно. Я просто... просто - ничто.
Поломавшаяся вещь, которую давно бы уже в помойку нужно было выкинуть и забыть... Но жестокий хозяин не желает дать мне отдыха. И я вынуждена проходить этот ежедневный круг раз за разом. Раз за разом пытаться жить. Раз за разом осознавать свою ничтожность. И опять... по кругу... Как же он мне осточертел!!! Как же я устала! Я уже перешла одну грань и стою на другой. Я почти там, откуда нет возврата.
Помогите же мне!!!
Помогите? Что я слышу? Малодушный вопль о помощи. Кому ты нужна, дура? Кому ты нужна? Думаешь, тебя пожалеют за красивые глаза? Скажут: "Ой, бедная, несчастная... Иди сюда, мы тебя по голове погладим...". Думаешь, что про тебя кто-то помнит? Одумайся, идиотка. Пойми, наконец, что в этой жизни каждый сам за себя. И никто не придет к тебе на помощь.
Никто.
Не.
Придет.
Прoкoммeнтировaть
 


The emptinessПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
*увидела в телике "Палмолив...
*жееертва*я занят :-P
Даже для снеговика ОО"^^"
пройди тесты:
Про тя и про Шина из Cinema Bizarre
Кто ты из Пикси?
Он ведь тоже хочет мира...№6
читай в дневниках:
Стишок.
...
Люди!Подкиньте мне пожалуйста карти...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх