The emptiness
выхода нет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

The emptinessПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


вторник, 6 марта 2012 г.
Нет темы LaList 20:19:24
Никогда не понимала, зачем людям нужно столько внимания. Каждый, даже самый маленький по положению, человек хочет собрать вокруг себя толпу восторженных идиотов, что будут петь ему дифирамбы и восхвалять его ум и красоту. Зачем это все? Неужели, собственного осознания того, что ты умный, великий и т.п. - не хватит для удовлетворения? Не знаю... Видимо, не хватит...
Я ведь не могу объективно судить. Я никогда не считала себя выдающимся человеком. Даже, наоборот.
И что мне это дало?
Ни друзей.
Ни врагов.
Никого.
Может это и есть предел мечтаний любого человека? Чтобы не быть на виду. Не привлекать лишнего внимания. Умрешь - никто и не заметит. Ну, а если заметят - пожмут плечами. Скажут, что ничего не знали о ней. Поэтому и не жаль.
Но иногда... Сейчас - все чаще. Чувствую, вечером, что меня нет. Я слишком далеко от всех. Я лишь вызываю недоуменное пожимание плечами, и это - в лучшем случае. Чаще всего я просто невидимка. Ни у кого ко мне нет претензий, вопросов, долгов... Я - просто - ничто.
И знаете... Я сейчас и сама не знаю, хорошо это или плохо.
Но одно я знаю точно - внешних проблем это не приносит. Это как бы закрывает меня непроницаемым щитом. Шапка-невидимка...
Но внутри... Боюсь, что от меня уже ничего не осталось. Я сожгла себя изнутри. Я - просто маска, которая пытается жить. Без него.
И эти неумелые попытки иногда вызывают смех, у меня же самой.
Я смеюсь над своей глупостью. Смеюсь до истерики. А потом чувствую опустошение, которое накатывает, как песок. Забивается в уши, нос, глаза... И уже никуда не исчезает. Его можно только ненадолго заглушить, вот этими самыми попытками жить... И вот так по кругу. Я как в лабиринте.
Мне уже не хочется ничего.
Нет ни желаний, ни стремлений, ни надежд. Я как машина без бензина. Уже даже нет ощущения движения падения. оно притупилось, воспринимается, как данность.
И после этого, я пытаюсь что-то доказать себе?
Я - ничто...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 марта 2012 г.
Нет темы LaList 20:32:58
Надо же, уже три дня прошло... А я вообще как-то пролетела с отсчетом времени. Будто в каком-то изоляционном пузыре...
И знаете, мне нравится так жить. Ни о чем не думать. Это помогает отвлечься от того, что причиняет боль. Никогда не понимала смысла времени. В смысле, зачем так точно пытаться определить его? Хотя... может я и не права. Для кого-то оно важно. Но не для меня. Для меня - это не правильно. Но... кто я такая? Просто, какой-то там человек, которому не очень повезло в жизни. Ничем собственно не заслужила право выделяться.
Да я собственно никогда и не хотела выделиться. Так, прям, чтобы все заметили. Нет, ну были моменты. Но давно. Сейчас я кое-что поняла. И очень хорошо поняла. Так что проблем не возникает. Серега, ты был бы против такого подхода, я знаю... Но что я могу поделать? Я просто поняла, что я никто. Что моя жалкая жизнь не имеет особого смысла не то что для кого-то, но и для меня. Так что, Серег... Ты не переживай за меня. Я как-нибудь доживу, то что мне осталось... Постараюсь побывать там, куда ты хотел. Благо, я знаю это... И, Серег, удачи тебе... где бы ты ни был...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2012 г.
Нет темы LaList 19:31:13
Если разобраться - то можно понять, что смысла нет ни в чем, потому что рано или поздно жизнь закончится. Что бы с человеком не делали, как бы его не лечили - он упорно ползет на кладбище. Но... Если разобраться в частных моментах жизни, то иногда можно уловить некий смысл. Я пишу рассказ - в этом есть смысл, потому что мне это нравится. Но, если смотреть с позиции обобщения, то от написания рассказа никакой пользы я не получу, ибо в издательство его не понесу и денег, следовательно, никаких не получу. Он так и будет висеть в памяти ноута.
И вот как разобраться, с какой позиции смотреть?
Ну, понятное дело приятней смотреть с позиции частного, но если забывать о позиции обобщения, то станешь эдаким наивным полуслепым дурачком.
Тут многие, думаю, скажут, что надо пользоваться обеими позициями, но поспорю.
Если пользоваться позицией обобщения, то ты не сможешь пользоваться позицией частного, потому что верить не будешь в нее. Ты прекрасно будешь знать, что смысла-то нет! Но если пользоваться только позицией обобщения - ты обрекаешь себя на страдания и каждодневную боль от осознания бессмысленности существования.
Так какая?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 февраля 2012 г.
Нет темы LaList 21:34:11
Вот, сижу... Прочла все записи в этом долбаном дневнике и понимаю, что я абсолютно и бесповоротно сошла с ума. Ибо это - все равно что читать записки сумасшедшего шизофреника. Я не оговорилась. Тавтология - преднамеренна. Потому что я не знаю, как еще это охарактеризовать. Правда. И что, а? Что мне это дает. Вся вот эта вот писанина? От нее ведь так и веет безысходностью! Тьмой веет. Я чувствую. То же самое, что у меня внутри. То же самое! Как это понимать?
Что я должна сделать, чтобы хоть что-то изменить???
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 февраля 2012 г.
Нет темы LaList 04:56:26
Хотелось бы принести извинения всем тем, кого я оскорбила и поблагодарить всех тех, кто оскорбил меня. Все то, что вы делаете для меня - важно, поверьте. Я начинаю понимать, что нужно смотреть глубже. Не обращать внимания, на окружающий тебя сброд. Если долго смотреть в одну точку, мир вокруг сворачивается, ты перестаешь замечать окружающих и остаешься наедине с собой. Со своей собственной пустотой. Это важно, потому что только так можно понять, что ты ничтожество. Люди... они много не понимают и не хотят понимать. Важна оболочка, а не то что внутри. Но собственно нельзя за это осуждать. Не каждый может остаться наедине с пустотой. Не все понимают жуткую музыку внутреннего безумия. Но если отмести все страхи, сомнения, то можно услышать, что в этих пустых коридорах сознания есть нечто такое, что заставляет оставаться там все дольше и дольше. Заставляет пытаться понять, что происходит там, внутри. Что ж, я кажется, начинаю приближаться к пониманию пустоты. Одиночество бесспорно имеет массу преимуществ. Уметь оставаться одиноким в толпе - это не наказание, а дар. Потому что если ты сумеешь не слиться с толпой, то твоя пустота напоет тебе свою музыку и ты сможешь отдаться власти разума. Толпа отнимает все, что дорого тебе. Несчастные, имеющие глупость отдаться толпе навсегда останутся моральными инвалидами, не имеющими ничего своего. Они будут питаться за счет толпы, а если толпа исчезнет, что обязательно случится в один прекрасный момент, они просто сойдут с ума и никогда больше не смогут воспринимать реальность. Понимание придет не сразу, позже... Я тоже была с толпой. Я пыталась встроиться в это механизм, но видимо мой разум сам спас себя. Я никогда не была там своей, я не могла. Я не чувствовала пресловутого единения... Не могла обсуждать чужое вранье. Да... единственное, что у меня было - это друг. Нашли друг друга... Нам казалось... Нет, мы знали. Мы думали одинаково. Знали что нужно другому в определенный момент. Мы могли говорить молча. Нам не нужны были слова. Да... Пафосно пишу, по книжному. Но по другому не могу. Я не привыкла выражать свои мысли в стиле быдла со двора. Тем более... Да перед кем я оправдываюсь, уж не перед собой ли? Завишу от мнения окружающих меня? Кто знает... Возможно это и так. Но я знаю одно - главное пытаться выбраться из толпы и когда-нибудь твои попытки увенчаются успехом, и тебя больше никто не отвлечет от музыки коридоров разума...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 февраля 2012 г.
Нет темы LaList 11:42:02
ммм... Наверное сейчас стоит поныть, что все вокруг такие счастливые, а я одна несчастная? Ну... на самом деле, мне конечно жаль, что... Да нет, не думаю. Я сама этого хотела. Мне нужно только одно. Но это невозможно. Поэтому я не хочу ничего. Все правильно.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 февраля 2012 г.
Нет темы LaList 02:51:28
Универ убивает меня. Серьезно. Я не могу нормально общаться, не могу нормально спать... У меня просто едет крыша. И мне постоянно кажется, что я вижу его лицо. Оборачиваюсь, но... Наверное выгляжу при этом, как дура. Но что я могу сделать? Я прекрасно понимаю, что он мертв. Что у меня нет ни единого шанса снова увидеть его, но теплится глупая, невозможная надежда "а вдруг?". Господи... Это непрекращающийся кошмар длинною в жизнь. Все. Высказалась.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 января 2012 г.
Нет темы LaList 01:14:45
Получили, что хотели? Опять, да? Все так, как нужно... О, да! Все правильно, все по сценарию. А я как статист. Как декорация. Ну да... кому какое дело до полусумасшедшей девицы с неуравновешенным характером? Она же может натворить дел, она же непредсказуема, опасна для имиджа... И что теперь? Да ничего... Просто я стала себе еще противнее. А так, все хорошо. Ничего не изменилось. И слава богу... Я уже давно не задаюсь лишними вопросами... Мне стало все равно. Просто замкнулась, наверное. И правильно. Потому что не с кем общаться. Вокруг одни... нет, я не буду оскорблять. Кто я такая для этого? Скажу так: вокруг люди, которые мне не интересны. И это будет правильным.
А с каких это ты про милая, решила стать вежливой? В своем дневничке, а? В лицо людям гадости говоришь, оскорбляешь, а в дневничке вежливая. Что же это такое? Ты головой, детка, ударилась? Или переклинило? Решила, что можешь доказать себе, что можешь быть хорошей, да? Смешно... Ты, детка, видимо чего-то не понимаешь... И вообще...
Заткнись! Черт, Господи! С кем я говорю?! С собой! Все, крыша поехала. Этого не существует. Я просто хотела поспорить с собой. Фигурально, как... Ну понятно, в общем. Ничего не было. Ничего. Почему бы не удалить написанное?
Удалииить? Ну давай, удаляй. И что потом? Внушишь себе, что все было хорошо? Бред.
Начинается... Опять. Как же я это ненавижу. Сейчас кровь из носа наверняка пойдет. Пересидела за ноутом. Пора. Может утром все будет как прежде.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 января 2012 г.
Нет темы LaList 12:49:19
Все. Закрыла эту долбанную сессию, мать ее... наконец-то. Все пятерки... А кому это надо? Зачем я надрывалась? Нет, пока сдавала... было такое чувство, что вот если сдам на все пятерки, то обязательно какой-то смысл в этом будет. Ну хорошо. Сдала. И что? И что, мать вашу??? Не знаю... может и есть смысл, только я его не вижу, а? Может я просто слепа? Но... все больше я начинаю понимать, что жизнь- это когда ты не живешь, а существуешь. Так что... может оно все так и должно быть. Может, это все и правильно. Как знать...
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 января 2012 г.
Нет темы LaList 02:39:59
Ну, вот... минус два экзамена. Еще два сдам - и можно будет отдохнуть.
Для кого я это вот делаю, а? Для кого стараюсь, учу... Кому это пригодится-то? Мне в гробу? Матери моей? Кому? Все равно же все умрем. И никому этот мой диплом об окончании не понадобится. Ну да, конечно... Рассуждаю тут, сопли распускаю, фигни понаписала по самое не хочу. И, что самое интересное, это тоже никому не нужно. Даже мне. Потому что не помогает. Все эти мои сопливые посты... У меня даже мечты нет. Ну кроме одной: чтобы все это кончилось. Ну это и не мечта даже. Так... видимость. Потому что... А вот что должно кончится? Что? Тут ведь даже и не изменить ничего. Он мертв - и все. Ничего не изменить. Так что же должно кончится? Я должна перестать помнить о нем? Перестать вспоминать его улыбку? Удалить все фото? Это просто смешно... Мне кажется, я гнию заживо. Внутри все обращается в прах. Истлевает. И этот прах - он разъедает изнутри. Как известь негашеная. Я это физически ощущаю. И только когда я понимаю, что внутри меня все еще течет кровь, становится как-то легче.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 января 2012 г.
Forever and ever. LaList 02:16:57
Интересная закономерность - пишу последнее время уже под утро. За окном темно, светится экран моего ноута... В общем - идиллия. Да? Иногда, в такие моменты, мне кажется, что окружающего мира нет. Что я нахожусь на каменном острове, среди воды. Надо мной нависают стены пещеры, но... эта пещера, она бесконечна. В нее есть вход, но нет выхода. Это тюрьма. Но никто не освободит меня, потому что тюремщик давно мертв. И я мертва. И я же единственное мыслящее существо во вселенной. И никто не придет. Никто не поможет. Никто не спасет меня. Вокруг тьма. Я не вижу даже рук. Только экран горит. Но он не освещает меня. Я просто вижу этот холодный свет. Глухая тишина... Капает вода - и этот звук изредка прорезает безмолвие. И я жду этого звука. Потому что другого нет. И не будет никогда. Forever and ever.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 января 2012 г.
Нет темы LaList 02:29:32
Нате! Подавитесь! Сделала то что от меня требовали полгода. И никакого результата. Естественно.
Да что от меня нужно?.. Что я такого сотворила, чтобы быть ТАК наказанной?
Да нет... зачем злиться, что-то доказывать? Кому это надо? Ну, уж точно не мне. А окружающим уродам я не доставляю удовольствия смотреть на мою боль. Пусть все идет, как идет...
Что я должна сделать? Сколько должна еще промучиться, чтобы все это наконец закончилось?
Или, может, я придумала это все? Вру самой себе, чтобы чувствовать себя несчастной? Так что ли? Мол, пожалейте меня, люди добрые...
Короли придурков. Уроды ванильные. Анимешники долбаные. Романтичные шлюхи.
О, да... куча определений... Только оно мне надо? Что я получу с того, если буду других оскорблять? Ну... моральное удовлетворение? Возможно... Но ненадолго. И это будет мерзко... будто питаешься чужим дерьмом.
Ох, как я заговорила, да? Нравится? Нравится, да?! Валите все к черту!!! Ненавижу! Господи, как я вас всех ненавижу! Я готова просто перегрызть глотку любому окажущемуся рядом. Или вены себе. Такое вот несоответствие.
Успокоиться. Сейчас нужно успокоиться. Просто выдохнуть... Тихо... Вот так...
Все.
Твою мать... Как ж я так умудрилась руку прокусить? Вот это да... Ладно. Главное, нет истерики.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 января 2012 г.
Нет темы LaList 06:30:57
Это глупо конечно, но... эта песня, она очень подходит.

Only One
My eyes are painted red
The canvas on my soul
Is slowly breaking down, again
Today I heard the news
The stories getting old
When will we see the end?
Of the days, we bleed, for what we need
To forgive, forget, move on
Cause we've got

One life to live
One love to give
One chance to keep from falling
One heart to break
One soul to take us
Not forsake us
Only One
Only One

The writing's on the wall
Those who came before
Left pictures frozen still, in time
You say you want it all
But whose side you fighting for?
I sit and wonder why
There are nights, we sleep, while others they weep
With regret, repent, be strong
'Cause we've got

One life to live
One love to give
One chance to keep from falling
One heart to break
One soul to take us
Not forsake us
Only One
Only One

Just you and I
Under one sky
One life to live
One love to give
One chance to keep from falling
One heart to break
One soul to take us
Not forsake us
Only One
Only One

Подкаст OnlyOneAlexBand.mp3 ( 03:40 / 5Mb )
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 января 2012 г.
Нет темы LaList 00:18:37
Похоже, это начинается опять. Кровь из носа, голова, руки трясутся... Уже третья наволочка. Уже не меняю. Чувствую, как пятна въедаются в меня, как и в подушку. Это не просто кровь... это жизнь, которая уходит из меня. И порезы не заживают... Приходится носить длинный рукав даже дома, чтобы никто не увидел... Увидят... не дай бог... Даже думать не хочу об этом. Хотя... скорее всего я действительно претендую на койку в психушке. Это нервное расстройство плавно переходит во что-то другое. Куда более серьезно. Чувствую себя слабой. Нет... не так, как вы поймете... Не так. По другому. Иначе. Хочу чтобы все исчезло. Растворилось во тьме. И я тоже. Звучит-то как... Раствориться... Мягко, приятно... Самоуничтожение, это... моя к нему склонность - это просто природа... Просто есть такой процент людей... Да к черту! Что я себя выделяю? Не такая ка все? Чушь! Другая? Бред! Такая же! Серая. Скучная. Ненужная. Обременяющая. Так? Или по другому? Как тогда? Может, вообще никак не надо? Слишком сильно люблю себя. Гордость. За это и боль. Сама себя мучаю. Все правильно. Там, внутри болит. И вот прямо сейчас... Аккуратно разрезать... ровно по старому шраму. Главное не капнуть кровью.
Кто поверит этим записям? Я прекрасно понимаю мысли читающих данный бред... Сидит какая-то больная... пишет бред. Вранье всякое... Да я бы сама, год назад прочитав подобное просто сказала бы человеку, что ему нужно меньше врать. И больше спать. Так что... Нет, я не осуждаю... У меня нет друзей. Со мной просто скучно... То что от меня можно услышать - заезженные фразы и кивание головы, хотя какое к черту кивание? Как его услышать можно? Нафиг. Не важно как меня поймут. Это мой дневник. Кому какое дело? Кому я, к черту, что-то пытаюсь объяснить? Или... Может, себе? Просто... Странно. Сейчас смотрю на руку... кровь засохла. Слиплась так... И мне смешно. Сижу, глупо улыбаюсь. Наверное я сошла с ума. Вот как это бывает. За двадцать минут в одну из ничем не примечательных ночей. Или это случилось раньше? Может быть... Когда? Когда его увидела мертвым... Может быть. Понравилось мне это словосочетание - "может быть". Оно какое-то не определенное. Ни "да", ни "нет". Как и я.
Мне это нравится.
комментировать 25 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 января 2012 г.
Нет темы LaList 18:24:36
Уже минут десять сижу и не знаю с чего начать... Мне просто хочется выть... Не знаю... Хочется избить себя до потери сознания. Причем использовать самые изощренные методы... Чтобы было так больно, как никогда в жизни. Да, знаю, это все попахивает жестким садомазохизмом, но хочется ведь... Чтобы ничего не чувствовать, чтобы перестать помнить... чувствовать только дикую боль, кататься по полу, кричать... Да я не знаю. Все что угодно, только бы забыть его глаза. Почему я не могу отказаться от этих воспоминаний? Может, я что-то должна ему? Господи... Серега, ну почему не я была на твоем месте? Почему? Если бы я могла вернуть все назад... Или у меня было бы одно желание... Я бы обменялась с тобой местами, слышишь? Безумно больно знать, что тебя нет рядом. Ты был единственным человеком, которому я могла рассказать все. Зачем ты ушел??? И... я буду чувствовать вину всегда... Что если бы я тогда была рядом? Я бы могла тебя остановить... удержать... Дура. Но кто мог знать... Ненавижу. Ты всегда хотел, чтобы я была счастлива, чтобы смеялась... Чтобы все было хорошо... Но нет, Серег... нам не удалось это. Не получилось. Если б ты только знал... знал, как мне плохо без тебя... Я наверное с ума схожу... Самый мой жуткий кошмар - это ты на тротуаре... смотришь в небо... Ненавижу их. Почему надо было звонить мне? За что? Или это ты захотел, чтобы я первая узнала? Но ведь они не звонят!!! Не должны по инструкции! Там опознание должно проводиться... документы и все такое... Кто их дернул твой телефон достать???
Ладно... С Рождеством, Серег! Зачем портить праздник? Давай будем веселыми) Я желаю тебе, чтобы у тебя было все хорошо, где бы ты сейчас не был. Спасибо тебе за все то светлое, что было и есть у меня в жизни. Это все ты. Больше никого. Спасибо, и знай, я никогда не забуду тебя. Надеюсь, и ты пожелал мне сейчас удачи, как делал это всегда.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 декабря 2011 г.
Нет темы LaList 22:47:36
Ну что ж... опять жаловаться на жизнь? Ммм... не уверена. Зачем это надо-то? Сколько уж тут понаписала, и все себя любимую жалею. Бедная, блин, несчастная. Хотя, с другой стороны... о чем мне писать-то еще? Ну... в голову только гадости про окружающих приходят. Какие они мудаки, и опять же, какая хорошая я. Так что сегодня, наверное, запись получится странной и несколько непривычной... В форме рассказа. Да, он несколько... странный для восприятия, но у меня есть причины его сюда написать.

Он медленно шел по пустой улице. Снег бил по щекам, забирался за воротник кофты. Капюшон прилип и теперь только мешал. Холод... ног он уже не чувствовал. Теперь холод угнездился в груди, пытаясь добраться до сердца. Он брел пошатываясь, периодически хватаясь за грязную кирпичную стенку. Болели сбитые костяшки. Он чувствовал как по виску стекает кровь. Наверное не стоило ввязываться в эту идиотскую драку против троих. Ну конечно, он просто глуп... Парень усмехнулся своим мыслям. Да, просто дурак. Напился, подрался... как в дешевом американском кино. И было бы из-за чего. Будто в его жизни произошло что-то из ряда вон выходящее. Хотя... наверное именно потому что ничего не произошло. Только пустота и боль. Вот все, что ему оставалось. Зачем ей полусумасшедший наркоман? Он просто сломал бы ей жизнь. Да у него никогда не хватило бы сил признаться ей. Тот поцелуй... Да...
Он сам не заметил как остановился.
Перед глазами замелькали картинки. Она стоит посредине комнаты, на глазах слезы. Сжимает в руках телефон. Он тогда и сам не понял почему подошел. Просто подошел прижался губами к ее губам. Он ожидал чего угодно: пощечины, истерики... но только не того, что она ответит на поцелуй. Он ушел сам. Просто расцепил ее руки и ушел. Дурак. Но что теперь изменишь?
Он присел на асфальт, привалившись спиной к бетонной стене. Холод вкрадчиво и осторожно, будто примериваясь, пополз по спине. Мягкой рукой прошелся по груди. Лн прикрыл глаза. Сейчас. Он просто немного посидит. Остановит головокружение, а потом поднимется и пойдет дальше.
Мягкая, бархатная тьма окутывает его. Затягивает в водоворот из небытия. И он с радостью отдается ей, как любимой женщине. Теперь он счастлив.
Утро. Еще темно. Проходящий мимо мужчина громко выругался. Он споткнулся об ногу закоченевшего трупа.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 декабря 2011 г.
Нет темы LaList 16:16:59
Удавиться!!! Да кто вы такие чтобы мне указывать? Что вы в своей ничтожной жизни сделали, чтобы окружающих трогать? Может вы святые? Или дипломированные специалисты по чужому внутреннему миру? Какое вам дело до меня? Что я такого вам сделала, чтобы заслужить каждодневные советы и прочее? Нееет! Вы просто самовлюбленные и самоуверенные мудаки!!! Вы ничто! Только и знаете, что разбираться в чужих чувствах. Вы закомплексованные связанные по ногам и рукам стереотипами моральные уроды. если я хочу ненавидеть окружающих - это мое право! Мне нравится чувство ненависти! И какое вам до этого дело!?! Мне нравится врать - и я буду врать, мне нравится сидеть одной и писать скучные тексты - и я буду это делать, что бы вы там не считали себе. Вы не имеете права мне указывать! Для меня - вы никто. Да. я самовлюбленная дура, да я свихнулась, да у меня не все в порядке с нервами, но ВАМ-ТО КАКОЕ ДЕЛО ДО ЭТОГО??? Что вы получаете с того, когда доебываетесь до меня? Моральное удовлетворение? Садистское удовольствие? Или может радость от того, что помогаете ближнему? Спешу заверить, мне вы таким образом не помогаете. Только мешаете жить. Мешаете проживать мою никчемную, скучную жизнь. И пусть вам уютно горится в вашем уютном котле после смерти. От души желаю вам мучительной агонии в каком-нибудь заблеванном углу. Удачи на жизненном пути.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 декабря 2011 г.
Нет темы LaList 01:04:54
Думала забыла все? Наивная дура... Такое не забывается. Такое надо помнить, чтобы больно было. Чтобы спать нормально было невозможно. Зачем? А чтобы не зажраться. чтобы понимать, что кому-то не повезло, а тебе... Ну да, конечно... Очень повезло. Интересно почему это называется "повезло", если от этого так больно? Парадокс. Нет, я раньше когда представляла подобные ситуации, я тоже считала, что тому, кто живой остался - в любом случае повезло, а сейчас... Нееет, люди не правы. Эти зажравшиеся мудаки только любят давать советы другим и ставить диагнозы окружающим, а сами просто дерьма куски.
Пусть все изменится...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 декабря 2011 г.
Нет темы LaList 20:13:18
Встречайте! Еще один сопливый, полный сарказма и всякого дерьма пост.
Я бы и хотела что-то хорошее написать, но... Нет в моей жизни хорошего ничего. Я смотрю на людей и завидую... готовятся к праздникам, подарки покупают... веселые все такие ходят, мать их... А мне ничего не хочется. Моя главная и единственная мечта - заиметь хоть какое-то нормальное, человеческое желание. А то мечтать о мечте - это как-то... ммм... ну не нормально, мягко говоря. Что тут поделать.
Заболела холодным оружием. Забила комнату ножами... Даже вакидзаси купила. Обращаться умею. И не плохо, если верить тренеру по борьбе. Но радости это как-то не приносит. Только мрачное удовлетворение, от того, что кого-то могу убить. Как и оружием, так и без него, просто руками. Смешно. Получается, я испытываю удовольствие от того, что кому-то могу причинить боль. Да что ж я за человек такой?! Это вообще не нормально! Люди - они мирные существа, добрые... Дерьмо!
А особенно меня бесит, когда меня начинают спрашивать откуда у меня так много шрамов. Какая вам, к черту, разница - откуда??? Это мое личное дело! А когда посылаешь куда подальше с такими вопросами - начинают обижаться. Мол плохая я какая, просто так на людей кидаюсь. Ну конечно. Я ж у вас не спрашиваю, откуда у вас прыщи? А если б спросила, вам было бы точно так же неприятно, как и мне, когда вы начинаете задавать свои идиотские вопросы. И вы бы точно так же послали бы меня. Так что нечего жаловаться. Вот так.
Что еще сказать... мыслей-то много, но какие-то они все... несколько странные, скажем так. И писать их было бы глупо.
Да... сегодня я какая-то странная. Слишком... как бы это сказать-то... знаете, эта моя запись, да и предыдущие, они похожи на тысячи других записей в интернете. И обидно, что пиши, не пиши, а смысла - ноль. Что дает мне этот дневник? Ну выговориться... вылить очередную порцию бреда... Ладно...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 декабря 2011 г.
Нет темы LaList 01:02:59
Время... Медленно, быстро... скоро... долго... Так много определений... Люди загнали время в часы, накрутили на шестеренки, окружили циферблатами, пробили стрелками, заключили в металлические корпуса, рассчитали красными цифрами электронных часов... А время... оно ведь... его нельзя измерить. Оно, как ртуть. Перетекает, перекатывается... Оно - неделимо. Разбей свои часы - и ты увидишь, что время - ничто. Для тебя оно будет измеряться так, как ты захочешь. Хочешь - и год будет минутой, и, напротив - минута может показаться тебе годом... Так зачем тебе время? Оно измеряет боль... вытягивает жизнь. Забудь прошлое. Отвернись от настоящего. Не смотри в будущее... Живи. Просто живи. И тогда ты сможешь управлять временем. Забудь... что бы не происходило вокруг - тебя не касается. Ты - вне времени. И тогда боль отпустит. Ты упадешь вниз. В мир мрака, тишины и пустоты. Ничто не потревожит тебя. Никогда. Не мертвый и не живой... ты будешь лежать во мраке, растворив свой разум в вечной холодной пустоте. Лежи.. Слушай мрак. Не нарушай вечной тишины. А если кто-то осмелится приблизиться к тебе и потревожить безмолвие - в натренированный руках запоют песнь смерти твои клинки. Никто не смеет вторгаться в твой мир...
Нет! Нельзя терять нить времени! Ты затеряешься во тьме. Там, откуда нет выхода!
А он нужен - выход? Зачем в мире тьмы - выход? Он только нарушит гармонию мрака...
Безмолвие заберет твою душу! Выпьет тебя! Обещаниями отсутствия боли - оно заманит тебя туда, откуда никто не возвращался. Во тьму безумия! Опомнись! Боль - это часть жизни! Часть нашего времени! Нельзя отпускать себя!
Зачем волнения? Зачем переживания? Тьма и холод... Холод и тьма... Что еще надо измученной временем душе? Пустота залечит раны, успокоит страдания... Слышишь? Все стихает... гаснут вдалеке огни... Умолкает шум... унимается раздирающая грудь боль... Безмолвие укрывает тебя одеялом тьмы... Лежи... слушай тишину... растворяйся в вечном безмолвии... Тише...
Я поняла тебя, мой безумный двойник... Ты ранен... измучен... Боль больше не избавляет тебя от страданий. Ты привык... Но ведь отстраниться от себя - не выход! Ты должен раствориться во мне. Вместе - мы пройдем этот путь. Пусть он полон боли. Пусть в конце ждет смерть. Но путь должен быть пройден достойно! Нельзя запятнать себя позором...
А что есть позор? Кто создавал категории? Откуда людям известно, что прекрасно, а что должно вызывать отвращение? Мы сами должны создавать рамки! Так зачем же нужно пытаться попасть в чужие ворота? Зачем? Не лучше ли просто посмеяться над человечеством, которое безумно не меньше чем я?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 декабря 2011 г.
Нет темы LaList 23:47:08
Ночь... не знаю, что в ней такого притягательного... Бархатными руками обнимает, тянет к себе... обволакивает мраком... Что заставляет меня оглядываться? Зачем это? Что чувствует мертвый? Что чувствует живой? Зачем?
Оглянись вокруг. Ощути, как тьма проходит сквозь тебя... Нет! Нельзя отдаваться во власть ощущений! Держаться за реальность... Что есть реальность? Ее нет... ровно как и меня... и... боли нет. Придумывают, чтобы боялись... Но зачем? Зачем бояться боли? Чтобы мучить себя? Смешно... Отдайся боли и ты поймешь, что боль и наслаждение не так уж и полярны... Как сестры близнецы. Грань тонка. За ней пропасть. Не сорвись. Держись за боль. Как сверкающее во тьме лезвие тянет за собой красную дорожку... смотри на нее, не отрывайся. Не оглядывайся. Не живи прошлым. Есть лишь настоящее. Только настоящее.
Круги на воде... беззвучное скольжение воды... не смотри...
- Что есть истина, - спрашивает мрак и смеется.- Истины нет. Есть лишь жизнь и смерть. Ничего лишнего. Истина - выдумка трусов. Боязнь остаться без почвы под ногами.
А если все же есть? Если истина - это каждодневная боль, раздирающая изнутри? Боль, не дающая дышать... Зачем это? Отпусти себя. Падай вниз, не думай о дне пропасти. Просто падай. Только ветер, сопровождающий падение будет нарушать безмолвие, окружающее твое существо. Но и он стихает... стихает... остается пустота. Нет! Реальность! Нельзя оступиться, потому что падение закончится неминуемой болью. Новой болью, не дающей избавление от старой.
Дверь закрывается, оставляя меня наедине с собой... с сосущим ощущением покинутости. И пусть. Заслуженное наказание всегда найдет того, кому оно предназначено.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Нет темы LaList 01:22:03
Что значит жить? Нет, не так существовать, как большинство, а именно жить. Да и есть ли она вообще - жизнь? Или только призрачный отголосок древности? Насмешка творца... А мы лишь призраки. Остатки некогда великого человечества. Смешно. Все чаще задумываюсь о том, зачем жить мне. На планете - перенаселение... Человеком больше, человеком меньше... Никто и не заметит моего исчезновения. Так есть ли смысл? На самом деле, это все бред... поиски смысла никогда ничем хорошим ни для кого не заканчивались. Это доказано историей. Но... Если я хочу хоть на минуту почувствовать себя живой... Нужно постараться. А я ведь хочу! Вы знаете... когда разрезаешь кожу на руке... у меня возникает ощущение нереальности всего происходящего. Будто это не моя рука! Безумие... Мне не больно в тот момент, когда лезвие режет! Потом да, больно, как любому нормальному живому существу, но в сам момент... Как это может быть? Я не испытываю удовольствия от боли нет... просто хочется разбудить себя! Чтобы все было как прежде!!! Хочу чувствовать! Что происходит со мной?!
Так. Отставить истерику. Ничего я этим не изменю. Просто нужно...
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 декабря 2011 г.
Нет темы LaList 22:15:13
Так больно... Вот что значит привязаться к человеку... Я чувствую пустоту, какую-то тьму внутри. Холод, боль... это все так похоже на события годичной давности... Я не ощущаю себя живой. Буквально месяц назад все вроде бы нормализовалось, с трудом, не до конца, но было легче. А сейчас... Я не знаю, что со мной происходит. Я будто бы качусь с горы, в машине, у которой отказали тормоза. Во мрак, полный огня. Тени обступают меня и я уже не чувствую ни рук, ни ног... Все не мое. Безумно хочется проснуться. Понять, что это просто страшный сон, что у меня все хорошо, что не было той аварии, что Он не отвернулся от меня... Что я не буду любить призрак. Тень из интернета. Не думаю, что кому-то все это интересно... Но так иногда хочется рассказать кому-нибудь, поделиться болью... И еще больше хочется, чтобы человек понял, не подумал, что я сумасшедшая. А ведь многие уже давно считают, что я "того". И бывает, что понимаешь, что они правы. Что я должна им поверить, потому что они говорят очевидные вещи. Я не похожа на нормального человека даже внешне. Может показаться, что я неизлечимо больна чем-то очень серьезным. А оно так и есть... раненая душа, она дает о себе знать. Я знаю,я виновата. Я - виновата. Но за что так терзать меня? Я уже достаточно наказана, за свою неосмотрительность и глупость.
Прости меня! Прости!!! Пожалуйста! Я ведь не знаю, как сказать тебе. Это ведь невозможно, я понимаю... Я не знаю как передать словами, то что чувствую...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Нет темы LaList 00:46:22
Господи, ну пожалуйста! Услышь мои молитвы! Я не знаю, можно ли вообще о таком у тебя просить, но попросить-то больше некого. Я об этом ведь никому больше не могу сказать, только тебе. Господи, ну мне действительно... Я не знаю, как сказать... Пойми, он мне очень нужен! Не знаю почему так вышло,но... Я знаю, я виновата. Простил ли он меня? Господи, я наговорила глупостей, испортила все. Да, но я не могу по другому, у меня язык такой. Мозги такие, я не знаю... Что мне делать? Что? Я совершенно потеряла ощущение времени, пространства... Выпала из жизни, как бы пафосно это не звучало. Говорю людям, что себя жалеть нельзя, а сама-то... Я ведь безумно себя жалею, только и делаю, что свои царапины перевязываю. И не дай бог, кто зацепит ранку. Но ведь больно! Очень больно! Так больно, что даже кричать не получается, только пропускаю воздух сквозь сжатые зубы, вцеплюсь, ломая ногти в землю и все... И все. Ну почему все так? Почему так, а не по другому? Почему именно я? Что я такого натворила за свою короткую и никчемную жизнь, чтобы заслужить такое? Не знаю...
Если б он только знал... Хотя... если б знал, презирал бы меня. Или нет? Он ведь был прекрасным человеком... Моим Другом. Да, вот так, с большой буквы. надеюсь, он и сейчас мой друг? Или это все в прошлом? Неужели я не могу хоть на миг вернут прошлое? Так, чтобы... чтобы все исправить, изменить... Господи!!!
Да что ты можешь тут вообще вякать? Дерьму слова не давали, помнишь? Вот и сиди молчи и не воняй. Пошла вон отсюда! Еще раз что-то подобное если услышу, сразу узнаешь, как выступать.
А я не с тобой говорю. Я Богу молюсь. И ты тут вообще никаким боком. Бог меня слышит, наверное. Он всех слышит.
Ну-ну... Хотя знаешь, на самом деле, ты просто самовлюбленная дура. Боль терпеть не можешь, потому что боишься себя любименькую обидеть. Иди спать.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 декабря 2011 г.
"А нам с тобою повезло - назло"(с) LaList 23:11:47
Кому повезло? Кому "нам"? Мне повезло... живая. Повезло? Ну да... конечно повезло.
Серега, а вот тебе получается не повезло? Или наоборот мне не повезло?
Одиночество — это не когда ты не имеешь друзей. Когда у тебя есть друзья, но тебя для них нет. Это есть одиночество. Да... осталась одна, как и следовало ожидать. И правильно. Так и надо мне. Сегодня вот... да что там говорить. Кто обо мне вспомнит? Кому надо это? Правильно, никому. А кому я нужна? Занудная,больная со всех сторон... С синяками под глазами... Да на меня просто наверное страшно смотреть. Да чего уж тут, если я сама по утрам в зеркало стараюсь лишний раз не смотреть. Я зеленая, как отравленная хожу. Да и вес с тех пор здорово ушел... а ведь я тогда не жаловалась на избыток жировых тканей. Несложно представить, во что я сейчас превратилась. Дерьмо!
Каждый день говорю себе, - "не ной! Не ной, никому ты не нужна со своим нытьем". И каждый день срываюсь и пишу тут бред всякий,который наверное и читать смешно... Да перед кем я тут оправдываюсь?! Ну-ну. Перед собой, перед кем же еще... Как же я себя ненавижу. Если бы кто-то хотя бы представил себе это, он бы сразу, без колебаний сдал бы меня а психушку. И правильно бы совершенно сделал. Потому что таким как я там самое место. Таких как я - нужно изолировать от общества, чтобы не разлагать коллектив. И не обижать людей своими сарказменными замечаниями, не сбивать их с толку. Ненавижу. Людишки все себя королями считают, а на деле - просто дерьмо неоформившееся. Впрочем, я об этом писала уже. Так что...
Да и не важно это все. Ничего нельзя изменить. Да и нужно ли?..
Прoкoммeнтировaть
 


The emptinessПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
поиск категории
Как хорошо вы знаете меня?
Я,ваша СМЕРТЬ или ХАНА школе "...
читай в дневниках:
Тест: Пондравишся ты Саске??? ( для...
Тест: Твой парень из Наруто http://...
Тест: =^___^=ТВОЙ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ С ...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх