The emptiness
выхода нет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

The emptiness > Нет темы  9 января 2012 г. 00:18:37


Нет темы

LaList 9 января 2012 г. 00:18:37
Похоже, это начинается опять. Кровь из носа, голова, руки трясутся... Уже третья наволочка. Уже не меняю. Чувствую, как пятна въедаются в меня, как и в подушку. Это не просто кровь... это жизнь, которая уходит из меня. И порезы не заживают... Приходится носить длинный рукав даже дома, чтобы никто не увидел... Увидят... не дай бог... Даже думать не хочу об этом. Хотя... скорее всего я действительно претендую на койку в психушке. Это нервное расстройство плавно переходит во что-то другое. Куда более серьезно. Чувствую себя слабой. Нет... не так, как вы поймете... Не так. По другому. Иначе. Хочу чтобы все исчезло. Растворилось во тьме. И я тоже. Звучит-то как... Раствориться... Мягко, приятно... Самоуничтожение, это... моя к нему склонность - это просто природа... Просто есть такой процент людей... Да к черту! Что я себя выделяю? Не такая ка все? Чушь! Другая? Бред! Такая же! Серая. Скучная. Ненужная. Обременяющая. Так? Или по другому? Как тогда? Может, вообще никак не надо? Слишком сильно люблю себя. Гордость. За это и боль. Сама себя мучаю. Все правильно. Там, внутри болит. И вот прямо сейчас... Аккуратно разрезать... ровно по старому шраму. Главное не капнуть кровью.
Кто поверит этим записям? Я прекрасно понимаю мысли читающих данный бред... Сидит какая-то больная... пишет бред. Вранье всякое... Да я бы сама, год назад прочитав подобное просто сказала бы человеку, что ему нужно меньше врать. И больше спать. Так что... Нет, я не осуждаю... У меня нет друзей. Со мной просто скучно... То что от меня можно услышать - заезженные фразы и кивание головы, хотя какое к черту кивание? Как его услышать можно? Нафиг. Не важно как меня поймут. Это мой дневник. Кому какое дело? Кому я, к черту, что-то пытаюсь объяснить? Или... Может, себе? Просто... Странно. Сейчас смотрю на руку... кровь засохла. Слиплась так... И мне смешно. Сижу, глупо улыбаюсь. Наверное я сошла с ума. Вот как это бывает. За двадцать минут в одну из ничем не примечательных ночей. Или это случилось раньше? Может быть... Когда? Когда его увидела мертвым... Может быть. Понравилось мне это словосочетание - "может быть". Оно какое-то не определенное. Ни "да", ни "нет". Как и я.
Мне это нравится.
Прoкoммeнтировaть
Обратите внимание на:
Самоуничтожение через три минуты.Я ... 23 марта 2012 г. 933201460239615
Претендуешь? Соответствуй... 17 декабря 2010 г. simply be itself
претендуешь?соответствуй.(с) 1 апреля 2010 г. Изюминка
anthem 9 января 2012 г. 00:26:41 постоянная ссылка ]
=^B­
Прoкoммeнтировaть
K.21. 9 января 2012 г. 00:31:34 постоянная ссылка ]
и не надо никому нечего обяснять.тебе просто нужно заботится о себе...почему кровь?
Прoкoммeнтировaть
LaList 9 января 2012 г. 00:56:16 постоянная ссылка ]
Почему кровь? Я не знаю... это помогает.
Прoкoммeнтировaть
K.21. 9 января 2012 г. 13:28:39 постоянная ссылка ]
минутку...ты сама с рукой что-то сделала и от этого кровь?
Прoкoммeнтировaть
LaList 9 января 2012 г. 14:49:33 постоянная ссылка ]
Почему это так всех удивляет? Хотя... почему я спрашиваю? Это ведь ненормально...
Прoкoммeнтировaть
K.21. 9 января 2012 г. 19:01:16 постоянная ссылка ]
нет.я просто хочу понять зачем это тебе.ты выговорись.может станет легче.
Прoкoммeнтировaть
LaList 9 января 2012 г. 19:17:55 постоянная ссылка ]
Зачем я это делаю? Тебе когда-нибудь было больно? Но так, что боль не унять. Больно внутри. И боль эту можно перекрыть только другой болью. Это я и пытаюсь сделать. Когда больно снаружи - иногда перестаешь чувствовать боль внутри.
Прoкoммeнтировaть
K.21. 9 января 2012 г. 19:21:05 постоянная ссылка ]
мне больно было.но ведь как поётся в песне Земфиры Боль тем и плезна что заставляет двигатся дальше.

а так ты себе делаешь ещё болнее.и физически.тебе сколько лет...всем кажется что своя боль самая боольшая.
Прoкoммeнтировaть
LaList 9 января 2012 г. 20:04:02 постоянная ссылка ]
Моя боль не заставляет двигаться дальше. Она тянет меня назад, вниз. Так что насчет меня Земфира не права. А насчет того, что каждому кажется, что его боль самая сильная... да, зачем отрицать. Но от понимания этого легче не становится, поверь.
Прoкoммeнтировaть
K.21. 10 января 2012 г. 00:30:49 постоянная ссылка ]
я верю.верю.я сама через это прошла.
но так что-то менятеся?>тебе легче ведь не становится.правда?
если захоочешь поговрить или высказатся почему тебе боольно.от чего до такой степени,я буду слушать.
у меня из твоих записей такое ощущение что или ты очередная маленькая психапатка или что-то творится у тебя в душе.очень больно.если правда второй вариянт,я бы хотела помочь.хотя бы выслушать.
Прoкoммeнтировaть
LaList 10 января 2012 г. 01:30:01 постоянная ссылка ]
Насчет маленькой психопатки... Знаешь, возможно ты и права... Многие так считают. Ведь уже год прошел, я все должна была забыть, все должно было сгладиться... перестать ранить. Но что-то произошло. Наверное это с мозгами связано. Я просто не могу забыть. Постоянно перед глазами стоит. И никак не отвлечься...
Я не могу уверенно сказать тебе что я не больна. Не могу сказать, что с психикой у меня все в порядке. Потому что не знаю так ли это. Так что... делай выводы.
Прoкoммeнтировaть
K.21. 10 января 2012 г. 01:49:12 постоянная ссылка ]
что ты не можешь забыть?что тебе не даёт покоя?
гвори ладно..я хочу слушать.ты не псиопатка.это уж точно.ты страдаешь.тебе не даёт покоя что-то.
что то случилось?кто-то умер у тебя на глазах?
Прoкoммeнтировaть
LaList 10 января 2012 г. 01:58:59 постоянная ссылка ]
Нет, не у меня на глазах... Я пришла позже. Его сбила машина. Он никогда меня не слушал... всегда дорогу в неположенном месте переходил... Они позвонили мне, потому что я у него в телефоне была, как "сестренка" забита. Думали, я родственница и позвонили. Сказали ваш брат под машину попал, приезжайте, опознайте... Ты знаешь... на нем крови совсем не было, абсолютно чистое лицо. И глаза открытые. А вот весь затылок в крови... Если бы он упал удачно, то ничего бы не было, а он шейные позвонки об бардюр перебил и затылок весь... Не знаю... Все это будто вчера произошло. Он ведь звал меня тогда с собой. А я не пошла. "Дела" у меня были... А если бы пошла, то может и не случилось бы ничего... и сейчас он был бы жив.
Прoкoммeнтировaть
K.21. 10 января 2012 г. 02:02:30 постоянная ссылка ]
не надо себя винить.понимаешь?не­ надо.
если не пошла.значиттак надо было.
и никто не может изменить судьбу человека.конечно..я­ понимаю что очень страшно называть это судьбой.
ипонимаю ещё что у тебя в голове милионы "если бы"
но ты должна понять-ты бы несмогла изменить что-то.
он же тебя любил и сейчас он не хочет чтобы ты страдала.это сделает ему ещё болнее.отэтогоон не спокоен.
Прoкoммeнтировaть
LaList 10 января 2012 г. 02:05:53 постоянная ссылка ]
Спешу прояснить - он не был моим парнем. Мы никогда не встречались. Он мой друг. Был.
А про то, что я изменить ничего не могла... Ты не представляешь, сколько раз я себе это повторяла. Сколько раз...
Прoкoммeнтировaть
K.21. 10 января 2012 г. 11:02:24 постоянная ссылка ]
друг тоже не хотел бы чтобы ты страдала.поверь мне.
и вообще ты куда так напровляешся?
ты жива.и жить должна.не будь слабой.все мы живём с чем то на душе.всемы теряли любимых.и извини даже блее дорогих чем друг.номы живём.как-то.не забывая их.любя.мы живём потому что они бы себя не простили бы за наши страдания.то что у тебя на душе это никогда окончательно не пройдёт-знаю.
но ты должна отдвать себя отчёт в том что есть люди которым ты нужна.ЖИВАЯ.ЦЕЛАЯ.
Прoкoммeнтировaть
LaList 10 января 2012 г. 17:11:44 постоянная ссылка ]
Я понимаю... никто и не воспринимает потерю друга, как что-то серьезное. Я ведь девушка... Вот если бы я парня, мужа и т.д. потеряла, тогда совсем другое дело, тогда можно и поныть. Но мало кто знает, что мы чувствовали по отношению друг к другу... Мы ведь были как одно целое. Даже думали одинаково... И когда его не стало... не стало и меня. Осталась только физическая оболочка и воспоминания. Все. Больше ничего.
Ты извини... я прекрасно понимаю, что тебе, видимо, меня и жалко... Я благодарна, правда, мне редко с кем удается просто поговорить вот так... Но я не знаю, как все изменить. Ты говоришь - жить дальше? Я целый год, да больше уже даже, пытаюсь это делать. В итоге - сама видишь. Завела сопливый дневник, хотя никогда в своей жизни даже представляла, что его заведу... Да много можно говорить, но смысла-то нет... Ничего уже нельзя изменить. Смерть ставит все точки и назад не шагнуть. Все решено.
Прoкoммeнтировaть
K.21. 10 января 2012 г. 21:16:56 постоянная ссылка ]
нет.друга потерять тоже больно.я не говорю что тебе легко.но так ведь никуда.ты себе делаешь больно.близким.и самое главное ЕМУ.
я тебя не жадею.я помочь хочу.понимаю каждое слово.понимаешь я знаю что можноо побидить боль.и это твоё право.ныть совём дневники.распусакат­ь сопли.или кричать от счатья.но если ты сильная-а мне почему то кажется что ты такая...ты ДОЛЖНА выбратся.Должна.зад­умайся ладно?
тебе же больно сейчас?знаешь как больно будет маме?ты знаешь?ЗНАЕШЬ.отдав­ай себя отчёт за свои поступки.живи.ПОЖАЛ­УЙСТА.
Прoкoммeнтировaть
LaList 10 января 2012 г. 22:04:33 постоянная ссылка ]
Близким я больно не делаю. Им, в общем-то, несколько все равно. А жить... у нас на планете перенаселение, уже 7 млрд человек. Какая разница, буду я жить или нет?
Прoкoммeнтировaть
K.21. 10 января 2012 г. 22:19:16 постоянная ссылка ]
ты нагло закрылась.ине надо про мир думать.миру всё ровно что ломаются люди.судьбы.ломаешс­я ты.от этого хуже только тебе.
а родителям не может быть всё ровно.
если и так.
для скебя самой сделай это.чтобы доокозать что ты не слабая малалетка.
будешь ещё стыдится за то что так думала.
поверь.
а закрываяс ты себе плхо делаешь.плевать на мир.на других.
для себя.и для него.ты должна.вот и всё.помни.
Прoкoммeнтировaть
LaList 10 января 2012 г. 22:30:29 постоянная ссылка ]
Мне на общество, мир - плевать. Я прекрасно знаю, что если меня не станет никто и не заметит этого - закопают и не вспомнят. И мне от этого как-то легче. По крайней мере, я не доставлю никому неудобства.
И зачем мне что-то себе доказывать? В этом нет никакого смысла. Что можно изменить? Жизнь, мир, общество, себя? Ну насчет первых трех - сразу понятно. Не стоит и думать об этом. Насчет себя - можно попытаться, но зачем ломать себя? Зачем добавлять себе мучений, пытаясь сделать невозможное? Ведь человек смертен и какая разница когда? Нет, возможно, кому-то нужно время для того чтобы сделать карьеру, повеселиться, закончить образование... Но... Они что, в могилу с собой это все возьмут? Карьеру эту долбанную, образование, веселье - в могилу положат, в ад с собой заберут? Нет. А если так, то зачем стараться, отсрочить неизбежный конец? Мне не к чему стремиться, у меня нет цели...
Прoкoммeнтировaть
K.21. 10 января 2012 г. 22:32:42 постоянная ссылка ]
ты закрылась.это страшно.
ломай себя дальше.если сможешь.
ты не в праве решать свой конец.
Прoкoммeнтировaть
LaList 10 января 2012 г. 22:55:10 постоянная ссылка ]
Никто не вправе решать когда умрет и я не исключение. Просто моя жизнь превратилась в бесцельное существование и мысли о том, что я зря живу посещают все чаще, к сожалению.
Прoкoммeнтировaть
K.21. 11 января 2012 г. 10:02:02 постоянная ссылка ]
просто ты не хочешь найти сил к сжелению.и этовсё ты говоришь чтобы утешить себя.в место того чтобы взять себя в руки и идти дальше.
так будет намног лучше чем всё время инить себя.жалеть.страдат­ь.этим ты ему покажешь что любишь егоитак ему намного бдет лучше.не добовляй его душе страданий.
Прoкoммeнтировaть
K.21. 11 января 2012 г. 13:03:57 постоянная ссылка ]
когда-нибудь мы построим мачты
для тех,
кто хочет уйти в море,
когда-нибудь мы построим рельсы
вверх
для тех,
кто хочет уйти в небо,
когда-нибудь мы забудем что такое
ссоры, терроры и
холод по Цельсию,
и станет ненужным плацебо,
а пока что - не умирай,
даже если ты из тех,
кому очень хочется,
кому очень плачется,
но
нас ждут корабли в море,
нас ждут поезда в небо,
и хотя бы поэтому - не умирай,
останься в живых,

ведь за тебя твою жизнь никто не проживёт,
пойми.

это я нашла для тебя.
задумайся ладно.
я тебе хочу пмочь.
ты доолжна выжить.
Прoкoммeнтировaть
 

Дoбавить нoвый кoммeнтарий

Как:

Пожалуйста, относитесь к собеседникам уважительно, не используйте нецензурные слова, не злоупотребляйте заглавными буквами, не публикуйте рекламу и объявления о купле/продаже, а также материалы, нарушающие сетевой этикет или законы РФ. Ваш ip-адрес записывается.


The emptiness > Нет темы  9 января 2012 г. 00:18:37

читай на форуме:
я тебя люблю <3
еще давай
- Арь ю реди?!- Нооу!- Поехааалии!:...
пройди тесты:
Тест для блондинок
В старинном замке...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх