The emptiness
выхода нет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Батлы
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Общение О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

The emptiness > Нет темы  10 декабря 2012 г. 22:02:15


Нет темы

LaList 10 декабря 2012 г. 22:02:15
Не писала здесь уже наверное целую вечность. В переносном, конечно, смысле.
Думала с чего бы начать... Что я могу нового сказать? О том, как я медленно убиваю себе лошадиными дозами кофе, потому что банально не могу спать? Или может, рассказать о том, как трансформируется и переходит на качественно новый уровень моя ненависть к себе? Или мне это кажется?
Мне вообще, последнее время кажется... многое. Я никак не могу понять, где кончается реальность общая и начинается моя собственная. наполненная пустотой и мерзостью, которую я сама себе придумываю. Потому что я сама - комок дерьма. Во мне хорошего - разве что мое умение молчать. Потому что. не будь я настолько закомплексованным и молчаливым человеком, с врожденным чувством такта - меня бы сторонились и ненавидели. А так... Хотя я иногда жалею, что не говорю людям того, что я о них думаю. Но в принципе, может оно и хорошо, что вот так?..
И вот опять. Я ни в чем не уверена. Не могу сформулировать ни одного суждения о чем-либо. И если так, что что можно говорить о том, чтобы я...
Да блин! Перед кем я тут распинаюсь? Перед собой? И что я себе докажу очередным постом, наполненным саможалением и пустотой? Я ведь так много об этом всем уже писала... Если прочесть этот дневник с начала и до этого момента, можно проследить четкую линию деградации. Погружения в мутное болото депрессии. Хотя... это и депрессией назвать нельзя. Так, очередное... саможаление, как я тут уже, кажется говорила.
И ведь... я действительно не пишу ничего нового. Но не потому что не хочу. Просто... у меня нет ничего нового. Одно и то же дерьмо, простите за подобное выражение. Хотя... перед кем я извиняюсь? Смешно.
Я же... как сопливый подросток. Только и делаю что ною о своей дерьмовой жизни. Мне бы сказали сейчас: меняй что-то в своем существовании, меняйся сама...
А я не могу.
Ничего не могу изменить, как бы не старалась. Потому что все мои попытки отдают лицемерием. Я делаю вид, что мне что-то интересно, придумываю себе эти интересы. Концерты, походы в кино, попытки наладить общение хоть с кем-то, заранее обреченные на провал. Все это - вызывает одноразовый слабый интерес, исчезающий через несколько часов и оставляющий после себя только... пустоту. Которую ничем не заполнить, как ни старайся.
И я придумала себе другую реальность. Вымышленную жизнь вымышленных персонажей. Но и она... наполнена дерьмом и болью. И как бы я ни старалась хоть что-то изменить хотя бы в их жизни - у меня не получается ничего. Потому что я просто забыла, как это - не чувствовать боли и быть счастливым. И не могу вспомнить.
И все. Это все, что у меня есть. Вымышленная реальность, в которой тоже страдают.
И я думаю: что же я такое? Вернее, чем я стала?
У меня ведь нет ничего своего... Я плохо чувствую. Мне уже не бывает смешно... Бредово, конечно, звучит, знаю. Но... черт, это тяжело объяснить.
Меня будто... нет. Вот, верно. Нет. Я будто исчезаю. Растворяюсь в какой-то серой пустоте. Ну, по ощущениям. Особенно это чувствуется ночью. В темноте... Поэтому я не могу спать. Вцепляюсь в ноутбук и пишу... Пишу, читаю, просто убиваю чем-то время... Только бы не чувствовать этой безумной пустоты, которую нечем заполнить. И если раньше хотелось что-то поменять, то теперь...
Теперь хочется просто исчезнуть.
Или нормально заснуть, хотя бы.
И я больше ничего не могу сказать. Но... так не хочется переставать писать эту всю ерунду... Потому что так создается иллюзия общения. Иллюзия того, что кто-то услышал и хотя бы... принял к сведению. Ну, просто, подумал обо мне.
Эгоистично конечно, но... Все мы по натуре немного эгоисты. Хотя... кому это надо? Слезливого дерьма в интернете навалом. и качественней моего есть.
И пользы от всего этого - ноль.
И я тоже - полный ноль.
Дырка от бублика.
И я... Черт, что я еще могу сказать? Что вообще такая как я может сказать? Нет, не подумайте, я не ставлю своей целью заставить кого-то пожалеть меня. Совсем нет. Да и... надеюсь, это читает не так уж и много народа... Просто... Не знаю.
Остается пожелать себе удачи. Вдруг поможет...
Прoкoммeнтировaть
Обратите внимание на:
саможаление 21 декабря 2009 г. oksanadiana
Только вымышленная, придуманная любовь... 2 июня 2011 г. Твоя девочка.
Деградация общества? 4 июня 2009 г. Голос тишины
Гость 17 декабря 2012 г. 00:25:59 постоянная ссылка ]
 А я вот все думала как же это так у вас получается ночами напролет не спать. Знавала я в своей жизни людей, которым действительно двух часов для сна хватало, и бежали потом по своим делам. Но вот почему-то мне показалось, что вы не из их числа. Так вот оно что.
Мне правда очень сложно понять за что вы так себя ненавидите. Я вижу вас хорошим, но до безумия одиноким человеком, неимоверно сильным, но разрушающим себя, поразительно талантливым человеком. Ни за что же вы себя съедаете.
Может, может я ничерта не знаю, и вообще зря лезу в чужую сеть со своими протоколами, но как же... видеть все это, насколько вам плохо, и не иметь возможности помочь… это алес, причем полнейший. Вы только скажите чем могу помочь. Ну вот правда. Просто все это видишь и понимаешь насколько же плохо и неимоверно больно, а как же так жить – это вообще за гранью.
А я всё утешала себя мыслью, что ошибаюсь касательно вашего рассказа. А нет, всё же подозрения были верны.
ВЫ замечательный человек, слышите меня? И совершенно случайно спасли меня. Но факт - спасли.
А там, где сейчас меняемся песенками, я очень долго держала вас в закладках, стесняясь добавиться к вам, вы уж простите слоупока.
И пожалуйста поверьте, я не жалею вас. Просто действительно хочу помочь, только до сих пор не могу понять как это сделать.
Прoкoммeнтировaть
Гость 17 декабря 2012 г. 09:26:56 постоянная ссылка ]
 Вот как бы банально не прозвучала чудная фраза, точнее, как по мне, её главная часть - для кого ты можешь быть целым миром. Не может несуществующий человек что-то создать, тогда, чисто по формальной логике, то что он создал будет так же несуществующим.
И как это - вас нет? С кем я сейчас имею честь разговаривать?)
Мне действительно приятно с Вами общаться, хотя редкие посты конечно сложно назвать полноценным общением, но это поправимо, если что.
Все с Вами в порядке. Говорят действительно в большинстве своем о бытовой и никому особо не нужной фигне, чтобы заполнить пустоту, возникающую в тишине. И да, это пустословие выбешивает тех, кому известна цена слов. Просто... скажем так, много кто над этим не задумывается, и живет в счастливом неведении, весело болтая с друзяшками. А кому-то приходится играть, поддерживая все это напускное веселье, чтобы не оставаться одному. Так что... В каком-то роде, вы честнее чем многие живущие «игроки».
Просто меня удивляет то, что происходящее с вами никто не заметил.
А грызть себя повод найдется у всякого. Просто в силу традиции, принято грызть кого-нибудь другого, но не себя. А у вас как-то иначе это работает.
И все равно, мне упорно кажется *да-да, крещусь, крещусь*, что вы хороший человек. Замученный, но очень хороший человек.
Может просто не везет встретить тех, кому вы действительно нужны, будь то просторы всемирной паутины, или обычный реал. Такое тоже бывает. И фигасебе, ноль. Скажете тоже. Тогда, черт возьми, половина из тех, хотя может и больше, на кого я сейчас в окно смотрю не существует тоже. Вы - есть. И подтверждений вашей жизни уймы - к примеру, ваши же рассказы.
Да, иногда кажется, что созданное одиночество может стать спасением. Оно так и есть, только если там не находиться постоянно. Тогда оно становится в тягость.
Не знаю что там скажут остальные, но отчего-то мне кажется, что вы отнюдь не душевнобольная, раз решили выписывать ту боль, что скопилась в электронные источники. Той боли не должно быть внутри, ей там не место. Она же вас мучает.
И скажем так, тот, кому не посчастливилось попасть в "болото" достоин помощи, как и любой другой. Потому что нельзя оставлять кого-либо в беде.
А если бы вы действительно были эгоистом, то не задумались над тем, что могут вызвать ваши тексты у читателей. Вот у каждого должен быть или человек, или место, где или кому можно высказать все то, что мучает.
И да, вы - сильная. Потому что любой другой уже бы сломался, а вы хотя бы пытаетесь отловить причину, и устранить её. Так что… Вы есть. Я вас вижу. По крайней мере, то, что позволяете увидеть.

Много чем можно назвать то, о чем толком понятия не имеешь. Тому человеку проще так это увидеть - ну что же, его право. Только действительно его жаль, что не хочет узнать причину почему так Автор писала. Я, да и многие другие, все же заметили чем на самом деле является ваш рассказ, почему эмоции настолько чувственно прописаны. И разве после такого можно утверждать, что вас нет? Боже, да ваши ребята более живые, чем многие из моих знакомых.
Иногда, когда действительно очень плохо, хочется спрятаться в выдуманном мирке, в этом нет ничего плохого, так же как и не_нормального. Плохо то, что, как я поняла, даже выписывая новый мир, вам не стало легче.

Слышите, все нормально. Ничего не выливаете. Просто вот это все держать в себе - любой закипит. И какая к чертям жалость, вы о чем. Или выпендреж, скажете тоже. Нельзя оставлять людей, тем более дорогих тебе людей, в беде. И вот что действительно жаль, что слишком далеко я от вас с чисто географической точки зрения.
Не развлечения ради я писала и читала то, что вы пишете. А потому что действительно искренне хочу вам помочь. И уж тем более вам не за что извиняться. Спасибо вам, что доверились.
Прoкoммeнтировaть
Гость 15 января 2013 г. 03:02:43 постоянная ссылка ]
 Почему-то Вас не жалко. Видимо, потому, что Вы на эту жалость слишком уж рассчитываете. ) Попробуйте привлекать к себе внимание не только страданиями на ровном месте. Ведь на данный момент Вы на самом деле полный ноль и дырка от бублика. Попытайтесь найти бублик, мало ли, вдруг он есть? Потому как страдания от собственной заурядности - это путь полного ноля во всех смыслах. И таких нолей миллионы. Даже внимания Вы не привлечете, ибо слишком уж это общее место.
Прoкoммeнтировaть
LaList 15 января 2013 г. 13:26:25 постоянная ссылка ]
Да, я в общем-то никого не прошу меня жалеть) И внимание привлекать - мне тоже не особо хочется. Ну, а насчет моей заурядности... если бы я действительно писала все это, ради того, чтобы меня пожалели - я бы, наверное, должна была обидеться.
Но Вы, как это не грустно признать, правы. Да, я ноль, заурядность и еще огромное количество подобных определений. Но в чужой жалости не нуждаюсь. Ровно, как и в обвинениях.
Эти записи - просто записи. И ничего больше.
Прoкoммeнтировaть
 

Дoбавить нoвый кoммeнтарий

Как:

Пожалуйста, относитесь к собеседникам уважительно, не используйте нецензурные слова, не злоупотребляйте заглавными буквами, не публикуйте рекламу и объявления о купле/продаже, а также материалы, нарушающие сетевой этикет или законы РФ. Ваш ip-адрес записывается.


The emptiness > Нет темы  10 декабря 2012 г. 22:02:15

читай на форуме:
Обмен или дар
Сообщество
пройди тесты:
Мир Наруто часть 6
Похоже ты нарвался маленький {censored}...
Мы не пара, или все же...2
читай в дневниках:
Друзья))
4 дня

  Copyright © 2001—2019 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх