The emptiness
выхода нет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

The emptiness > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)


кратко / подробно
пятница, 26 апреля 2013 г.
LaList 1 сентября 2012 г. 22:04:05

Нет темы

Иногда, смерть является лучшим исходом. И это невозможно опровергнуть... Но иногда... Я не знаю. Не знаю! Хочется просто исчезнуть. Раствориться... Или почувствовать. Просто почувствовать что-то кроме холодной боли.
показать предыдущие комментарии (11)
11:59:51 Гость
дорогая LaList! Я один из ваших давних и преданных читателей. Извините, накипело. Вам следует быть строже к себе! У каждого второго или третьего регулярно начинается депрессия, на которой он зацикливается и пропускает всю жизнь. Почему вы пишете такие вещи? У вас кто-то умер? Вас выгнали с...
еще...
дорогая LaList! Я один из ваших давних и преданных читателей. Извините, накипело. Вам следует быть строже к себе! У каждого второго или третьего регулярно начинается депрессия, на которой он зацикливается и пропускает всю жизнь. Почему вы пишете такие вещи? У вас кто-то умер? Вас выгнали с работы/учебы? Вы неизлечимо больны? Хотите самоубиться? Вперед! Не хотите? Так почему вы не пытаетесь поменять что-то в жизни? Проще всего философствовать и писать фики и посты о смерти и о безысходности, а вот взять и начать работать - уже посложнее. Неужели вам слабо взять себя в руки и начать приносить пользу самой себе?
с уважением, Лана
04:57:01 LaList
Спасибо, за то, что обратили внимание... Знаете, вы абсолютно правы насчет меня. Мне действительно слабо... За полтора года я поняла это очень хорошо. Что бы я ни делала, все бестолку. Это даже звучит смешно... Я просто не могу восстановить все разрушенное. Бывает, люди ломаются, у них уже нет сил...
еще...
Спасибо, за то, что обратили внимание...
Знаете, вы абсолютно правы насчет меня. Мне действительно слабо... За полтора года я поняла это очень хорошо. Что бы я ни делала, все бестолку. Это даже звучит смешно... Я просто не могу восстановить все разрушенное. Бывает, люди ломаются, у них уже нет сил продолжать бороться. Я это осознала очень четко.
Да, возможно меня сложно понять. Кто-то обзовет все это слабостью, соплями... И будет прав. Но что я могу? Только кивнуть, соглашаясь.
Я просто устала. Это происходит иногда с людьми...
20:05:35 Гость
Знаете, у меня тоже был такой период в жизни. Я заставила себя найти хобби (выбор почти случаен), и теперь, через три года, это хобби превратилось в работу и смысл жизни. Попробуйте заставить себя думать, что вам что-то нравится. Вы же ничего не потеряете. Я от всей души желаю вам вернуться в...
еще...
Знаете, у меня тоже был такой период в жизни. Я заставила себя найти хобби (выбор почти случаен), и теперь, через три года, это хобби превратилось в работу и смысл жизни. Попробуйте заставить себя думать, что вам что-то нравится. Вы же ничего не потеряете.
Я от всей души желаю вам вернуться в жизнь.
00:44:44 Скучный цветок
Смысл жизни - чтобы всем помогать, чтобы спасать людей из опасности и наконец, смысл жизни вы строите сами, что вам нравиться, тем и занимайтесь! Вот и поймёте ради чего стоит жить! Дарить добро людям, дарить добро себе. Бог нас не просто так создал, если бы мы жили лишь ради смерти, то он бы нас...
еще...
Смысл жизни - чтобы всем помогать, чтобы спасать людей из опасности и наконец, смысл жизни вы строите сами, что вам нравиться, тем и занимайтесь! Вот и поймёте ради чего стоит жить! Дарить добро людям, дарить добро себе. Бог нас не просто так создал, если бы мы жили лишь ради смерти, то он бы нас вообще не создавал.
четверг, 11 апреля 2013 г.
LaList 5 апреля 2013 г. 07:36:17

Нет темы

Если посмотреть на все со стороны, то становится несколько смешно. Сколько раз пишу - и все одно и то же разными словами. Похоже, весь этот поток словоизлияний закончится только с моей смертью. И никому, самое смешное, все так же не будет дела. Боги, какой же я лицемер. Хотя... Что с меня взять...
еще...
Если посмотреть на все со стороны, то становится несколько смешно. Сколько раз пишу - и все одно и то же разными словами. Похоже, весь этот поток словоизлияний закончится только с моей смертью. И никому, самое смешное, все так же не будет дела.
Боги, какой же я лицемер. Хотя... Что с меня взять? Никто не застрахован, как говорится. Я ж никого не тащу силком. Не, ну вот честно. Ладно, если б я под дулом автомата... Нет, все это не о том. Я что-о важное сейчас хотела сказать. Что-то с зеркалом связанное. Что-то... Твою ж мать! Словно в насмешку. А вообще... Если так вспомнить, то я хотела сказать что-то, как всегда, о своей ничтожности (в который раз), бредовости моего существования (подсчитать бы все мое нытье на эту тему и затолкать мне обратно в... в общем понятно). Ну, а о чем я еще могу говорить? Все это пустая болтовня, повторяющаяся из раза в раз. Может я зря всю эту шарманку завела? Если б меньше себя жалела, может и проблем меньше было. Все потому что анализирую слишком много. Что, зачем, почему. А это никому не нужно. Кроме таких любителей садомазо, как я. Погрызть, поковыряться в болячке, ткнуть в самое больное. Это мы умеем и практикуем. Ну, а то как же? Еще бы сюда дядюшку Фрейда (желательно после того, как ознакомится с моим "творчеством"). Хотя... Я бы с бОльшим удовольствием поговорила с Сартром. Жан-Полль умный мужик был. И он бы меня понял.
Мечты, мечты...
Чушь пишу и про чушь думаю. Без слез не взглянешь. И слезы эти будут от гомерического хохота.
Хейтер на проводе, не так ли?
В общем, к чему я это все. Я хотела только сказать, что все написанное здесь раньше и вообще я сама... Все это бессмысленно, ибо не имеет перспектив. Нет путей развития. Деградация)
Удачи, чего уж.
22:14:58 Гость
не знаю как там насчет никому, но мне дело будет, если что. и вообще, живи и процветай. и ты у меня умничка и большая молодец. однажды ресурсы горечи себя исчерпают. и поняши с закатами будут, и пушистые котятки с солнечными зайчиками рана должна зажить. однажды. не пугай дедушку Фрейда)) у ты...
еще...
не знаю как там насчет никому, но мне дело будет, если что. и вообще, живи и процветай. и ты у меня умничка и большая молодец. однажды ресурсы горечи себя исчерпают. и поняши с закатами будут, и пушистые котятки с солнечными зайчиками
рана должна зажить. однажды.
не пугай дедушку Фрейда))

у ты моя радость, нет ничего, уняняня) почаще себя в этом убеждай, ага. мало же себе больно делаешь.
вот же упрямое чудо =)
все изменится к лучшему.
и вообще, в этом наборе смайликов нет цветочка, беспорядок какой.
воскресенье, 17 марта 2013 г.
LaList 13 марта 2013 г. 13:05:56

Нет темы

Не знаю. Опять давно не писала тут... Не в этом дело. Я хотела сказать, что все, что я делаю по меньшей мере - жалко. Я, наверное, сейчас опять стану ныть и прочее... Но перед этим нужно собрать все в кучу, как говорят. Вроде как систематизация. Хотя... Может, к черту все? У меня все же есть люди...
еще...
Не знаю. Опять давно не писала тут... Не в этом дело. Я хотела сказать, что все, что я делаю по меньшей мере - жалко. Я, наверное, сейчас опять стану ныть и прочее... Но перед этим нужно собрать все в кучу, как говорят. Вроде как систематизация.
Хотя... Может, к черту все? У меня все же есть люди которым я вроде как не совсем противна, хотя, наверняка, достаю своим вечным нытьем. Наверное, все это временно. Не знаю. Не хочу думать об этом. В любом случае, я пока жива. Хотя вот уж не знаю, радоваться этому или наоборот.
Плевать, наверное. Все стерлось. Бывает так, что я вроде бы как знаю какое число, какой день... Но оно словно из другого мира. Что-то техническое, имеющее значение только для тех, кто этим пользуется. Для меня же это не важно. Я просто... ммм... проживаю. Изо дня в день. Все путается, сминается, как старая фольга.
На днях перечитала "Старик и море". И что? Если раньше я была от книги в восторге, то теперь она меня не задевает. Нет, я понимаю то, что хотел сказать автор, понимаю проблематику и прочее... Но не цепляет. И так со многим. С фильмами, которые нравились раньше, с играми... Я кричу, что мне нравится в них играть, что я буквально обожаю их. Но... нет того удовольствия, что они приносили мне. У меня остался только ноут с парой текстовых файлов. Да, кое-кому нравится то, что я пишу. Но все равно это остается за бортом. У всех есть жизнь. Не существование, а именно жизнь. У меня же остался только интернет. Институт и интернет. Хотя, может, зря я жалуюсь? Меня должно все устраивать, не так ли?
К черту, в общем.
Хотела попробовать что-то сказать, а сказать и нечего. Все растворилось, стало серым и никчемным. Как и я.
20:39:08 Гость
Отставить грустные мысли!) У тебя есть друзья и никуда они не денутся, всегда поддержут и помогут. Выше нос!
20:41:02 Гость
у, радость моя, "жалко". ага, счаз. 2а раза. убеждаешь себя в том, чего нет. молодец же, ну. от меня фигушки избавишься, пока сама не прогонишь :)­ черт, а я в школьные годы свои тогда так и не поняла глубинного смысла. или поняла? чорд, не помню, хоть убей. дык может как раз вот...
еще...
у, радость моя, "жалко". ага, счаз. 2а раза. убеждаешь себя в том, чего нет. молодец же, ну.
от меня фигушки избавишься, пока сама не прогонишь :)­
черт, а я в школьные годы свои тогда так и не поняла глубинного смысла. или поняла? чорд, не помню, хоть убей.
дык может как раз вот освобождается место в памяти для чего-то нового и непременно хорошего, м?
а я тебя красочной вижу, если что.
и ты у меня молодец, и я тобой горжусь в любом случае :)­
15:59:39 Hairpin
Дорогая моя,ты просто выросла. Как это ни прискорбно осознавать, теперь не будет все как и прежде. Будет только лучше и сложнее. Не грусти, впереди все только хорошее. Я тебя очень люблю. ( твой систер)
вторник, 15 января 2013 г.
LaList 10 декабря 2012 г. 22:02:15

Нет темы

Не писала здесь уже наверное целую вечность. В переносном, конечно, смысле. Думала с чего бы начать... Что я могу нового сказать? О том, как я медленно убиваю себе лошадиными дозами кофе, потому что банально не могу спать? Или может, рассказать о том, как трансформируется и переходит на качественно...
еще...
Не писала здесь уже наверное целую вечность. В переносном, конечно, смысле.
Думала с чего бы начать... Что я могу нового сказать? О том, как я медленно убиваю себе лошадиными дозами кофе, потому что банально не могу спать? Или может, рассказать о том, как трансформируется и переходит на качественно новый уровень моя ненависть к себе? Или мне это кажется?
Мне вообще, последнее время кажется... многое. Я никак не могу понять, где кончается реальность общая и начинается моя собственная. наполненная пустотой и мерзостью, которую я сама себе придумываю. Потому что я сама - комок дерьма. Во мне хорошего - разве что мое умение молчать. Потому что. не будь я настолько закомплексованным и молчаливым человеком, с врожденным чувством такта - меня бы сторонились и ненавидели. А так... Хотя я иногда жалею, что не говорю людям того, что я о них думаю. Но в принципе, может оно и хорошо, что вот так?..
И вот опять. Я ни в чем не уверена. Не могу сформулировать ни одного суждения о чем-либо. И если так, что что можно говорить о том, чтобы я...
Да блин! Перед кем я тут распинаюсь? Перед собой? И что я себе докажу очередным постом, наполненным саможалением и пустотой? Я ведь так много об этом всем уже писала... Если прочесть этот дневник с начала и до этого момента, можно проследить четкую линию деградации. Погружения в мутное болото депрессии. Хотя... это и депрессией назвать нельзя. Так, очередное... саможаление, как я тут уже, кажется говорила.
И ведь... я действительно не пишу ничего нового. Но не потому что не хочу. Просто... у меня нет ничего нового. Одно и то же дерьмо, простите за подобное выражение. Хотя... перед кем я извиняюсь? Смешно.
Я же... как сопливый подросток. Только и делаю что ною о своей дерьмовой жизни. Мне бы сказали сейчас: меняй что-то в своем существовании, меняйся сама...
А я не могу.
Ничего не могу изменить, как бы не старалась. Потому что все мои попытки отдают лицемерием. Я делаю вид, что мне что-то интересно, придумываю себе эти интересы. Концерты, походы в кино, попытки наладить общение хоть с кем-то, заранее обреченные на провал. Все это - вызывает одноразовый слабый интерес, исчезающий через несколько часов и оставляющий после себя только... пустоту. Которую ничем не заполнить, как ни старайся.
И я придумала себе другую реальность. Вымышленную жизнь вымышленных персонажей. Но и она... наполнена дерьмом и болью. И как бы я ни старалась хоть что-то изменить хотя бы в их жизни - у меня не получается ничего. Потому что я просто забыла, как это - не чувствовать боли и быть счастливым. И не могу вспомнить.
И все. Это все, что у меня есть. Вымышленная реальность, в которой тоже страдают.
И я думаю: что же я такое? Вернее, чем я стала?
У меня ведь нет ничего своего... Я плохо чувствую. Мне уже не бывает смешно... Бредово, конечно, звучит, знаю. Но... черт, это тяжело объяснить.
Меня будто... нет. Вот, верно. Нет. Я будто исчезаю. Растворяюсь в какой-то серой пустоте. Ну, по ощущениям. Особенно это чувствуется ночью. В темноте... Поэтому я не могу спать. Вцепляюсь в ноутбук и пишу... Пишу, читаю, просто убиваю чем-то время... Только бы не чувствовать этой безумной пустоты, которую нечем заполнить. И если раньше хотелось что-то поменять, то теперь...
Теперь хочется просто исчезнуть.
Или нормально заснуть, хотя бы.
И я больше ничего не могу сказать. Но... так не хочется переставать писать эту всю ерунду... Потому что так создается иллюзия общения. Иллюзия того, что кто-то услышал и хотя бы... принял к сведению. Ну, просто, подумал обо мне.
Эгоистично конечно, но... Все мы по натуре немного эгоисты. Хотя... кому это надо? Слезливого дерьма в интернете навалом. и качественней моего есть.
И пользы от всего этого - ноль.
И я тоже - полный ноль.
Дырка от бублика.
И я... Черт, что я еще могу сказать? Что вообще такая как я может сказать? Нет, не подумайте, я не ставлю своей целью заставить кого-то пожалеть меня. Совсем нет. Да и... надеюсь, это читает не так уж и много народа... Просто... Не знаю.
Остается пожелать себе удачи. Вдруг поможет...
показать предыдущие комментарии (1)
09:26:56 Гость
Вот как бы банально не прозвучала чудная фраза, точнее, как по мне, её главная часть - для кого ты можешь быть целым миром. Не может несуществующий человек что-то создать, тогда, чисто по формальной логике, то что он создал будет так же несуществующим. И как это - вас нет? С кем я сейчас имею честь...
еще...
Вот как бы банально не прозвучала чудная фраза, точнее, как по мне, её главная часть - для кого ты можешь быть целым миром. Не может несуществующий человек что-то создать, тогда, чисто по формальной логике, то что он создал будет так же несуществующим.
И как это - вас нет? С кем я сейчас имею честь разговаривать?)
Мне действительно приятно с Вами общаться, хотя редкие посты конечно сложно назвать полноценным общением, но это поправимо, если что.
Все с Вами в порядке. Говорят действительно в большинстве своем о бытовой и никому особо не нужной фигне, чтобы заполнить пустоту, возникающую в тишине. И да, это пустословие выбешивает тех, кому известна цена слов. Просто... скажем так, много кто над этим не задумывается, и живет в счастливом неведении, весело болтая с друзяшками. А кому-то приходится играть, поддерживая все это напускное веселье, чтобы не оставаться одному. Так что... В каком-то роде, вы честнее чем многие живущие «игроки».
Просто меня удивляет то, что происходящее с вами никто не заметил.
А грызть себя повод найдется у всякого. Просто в силу традиции, принято грызть кого-нибудь другого, но не себя. А у вас как-то иначе это работает.
И все равно, мне упорно кажется *да-да, крещусь, крещусь*, что вы хороший человек. Замученный, но очень хороший человек.
Может просто не везет встретить тех, кому вы действительно нужны, будь то просторы всемирной паутины, или обычный реал. Такое тоже бывает. И фигасебе, ноль. Скажете тоже. Тогда, черт возьми, половина из тех, хотя может и больше, на кого я сейчас в окно смотрю не существует тоже. Вы - есть. И подтверждений вашей жизни уймы - к примеру, ваши же рассказы.
Да, иногда кажется, что созданное одиночество может стать спасением. Оно так и есть, только если там не находиться постоянно. Тогда оно становится в тягость.
Не знаю что там скажут остальные, но отчего-то мне кажется, что вы отнюдь не душевнобольная, раз решили выписывать ту боль, что скопилась в электронные источники. Той боли не должно быть внутри, ей там не место. Она же вас мучает.
И скажем так, тот, кому не посчастливилось попасть в "болото" достоин помощи, как и любой другой. Потому что нельзя оставлять кого-либо в беде.
А если бы вы действительно были эгоистом, то не задумались над тем, что могут вызвать ваши тексты у читателей. Вот у каждого должен быть или человек, или место, где или кому можно высказать все то, что мучает.
И да, вы - сильная. Потому что любой другой уже бы сломался, а вы хотя бы пытаетесь отловить причину, и устранить её. Так что… Вы есть. Я вас вижу. По крайней мере, то, что позволяете увидеть.

Много чем можно назвать то, о чем толком понятия не имеешь. Тому человеку проще так это увидеть - ну что же, его право. Только действительно его жаль, что не хочет узнать причину почему так Автор писала. Я, да и многие другие, все же заметили чем на самом деле является ваш рассказ, почему эмоции настолько чувственно прописаны. И разве после такого можно утверждать, что вас нет? Боже, да ваши ребята более живые, чем многие из моих знакомых.
Иногда, когда действительно очень плохо, хочется спрятаться в выдуманном мирке, в этом нет ничего плохого, так же как и не_нормального. Плохо то, что, как я поняла, даже выписывая новый мир, вам не стало легче.

Слышите, все нормально. Ничего не выливаете. Просто вот это все держать в себе - любой закипит. И какая к чертям жалость, вы о чем. Или выпендреж, скажете тоже. Нельзя оставлять людей, тем более дорогих тебе людей, в беде. И вот что действительно жаль, что слишком далеко я от вас с чисто географической точки зрения.
Не развлечения ради я писала и читала то, что вы пишете. А потому что действительно искренне хочу вам помочь. И уж тем более вам не за что извиняться. Спасибо вам, что доверились.
03:02:43 Гость
Почему-то Вас не жалко. Видимо, потому, что Вы на эту жалость слишком уж рассчитываете. ) Попробуйте привлекать к себе внимание не только страданиями на ровном месте. Ведь на данный момент Вы на самом деле полный ноль и дырка от бублика. Попытайтесь найти бублик, мало ли, вдруг он есть? Потому как...
еще...
Почему-то Вас не жалко. Видимо, потому, что Вы на эту жалость слишком уж рассчитываете. ) Попробуйте привлекать к себе внимание не только страданиями на ровном месте. Ведь на данный момент Вы на самом деле полный ноль и дырка от бублика. Попытайтесь найти бублик, мало ли, вдруг он есть? Потому как страдания от собственной заурядности - это путь полного ноля во всех смыслах. И таких нолей миллионы. Даже внимания Вы не привлечете, ибо слишком уж это общее место.
13:26:25 LaList
Да, я в общем-то никого не прошу меня жалеть) И внимание привлекать - мне тоже не особо хочется. Ну, а насчет моей заурядности... если бы я действительно писала все это, ради того, чтобы меня пожалели - я бы, наверное, должна была обидеться. Но Вы, как это не грустно признать, правы. Да, я ноль...
еще...
Да, я в общем-то никого не прошу меня жалеть) И внимание привлекать - мне тоже не особо хочется. Ну, а насчет моей заурядности... если бы я действительно писала все это, ради того, чтобы меня пожалели - я бы, наверное, должна была обидеться.
Но Вы, как это не грустно признать, правы. Да, я ноль, заурядность и еще огромное количество подобных определений. Но в чужой жалости не нуждаюсь. Ровно, как и в обвинениях.
Эти записи - просто записи. И ничего больше.
пятница, 23 ноября 2012 г.
LaList 19 октября 2012 г. 22:08:03

Нет темы

День Рождения? Смешно... Нет, правда. Праздник, вся эта суета... Смысл? Ведь каждый День Рождения - это минус один год из жизни. И я думаю... Черт, нет. Знаю. Я знаю, что каждая минута, утекающая в прошлое - бездарно мной утрачивается. Я проживаю дни - и понимаю, что все это не имеет смысла. Ни моя...
еще...
День Рождения? Смешно... Нет, правда. Праздник, вся эта суета... Смысл? Ведь каждый День Рождения - это минус один год из жизни. И я думаю... Черт, нет. Знаю. Я знаю, что каждая минута, утекающая в прошлое - бездарно мной утрачивается. Я проживаю дни - и понимаю, что все это не имеет смысла. Ни моя учеба, ни мои "творческие изыскания"... Ничто из этого. И я тоже не имею смысла. Мое существование - глупая ошибка в коде ноосферы, или как там это называется... бред. Очередной бред, снова. И все это доказывает то, что я нафиг никому не нужна. Те люди, которые мне хотелось, чтобы поздравили - либо мертвы, либо... И, в общем-то, мне не жаль, что я одна. Я заслужила, скорее всего.
Так что...
Простите. Честно. Я хотела написать что-то позитивное, что-то вроде: ура, все так здорово, мой День рождения - самый лучший день и т.п... Но...
Черт, мне просто хочется сейчас выпить снотворного и отключиться наконец.
Удачи.
показать предыдущие комментарии (4)
22:40:29 Гость
по-видимому, мне :)­ это не жалко, просто иногда, когда долго терпишь боль, она начинает душить изнутри. и нужно то, что накопилось, вытащить. и что-то мне вот подсказывает, что ни разу вы не слабый человек. просто очень уставший и измученный. и вот по этому поводу мне действительно...
еще...
по-видимому, мне :)­
это не жалко, просто иногда, когда долго терпишь боль, она начинает душить изнутри. и нужно то, что накопилось, вытащить.
и что-то мне вот подсказывает, что ни разу вы не слабый человек. просто очень уставший и измученный. и вот по этому поводу мне действительно грустно, что у хорошего человека вот так не хорошо складывается.
когда я наткнулась на вашу работу, вы стали мне интересны как человек. потому что так чувственно и проникновенно пишут о том или ином спектре эмоций только те, кто знают о чем пишут. а ваша работа пронизана болью. и вы простите меня, я читала ваш дневник. понимаю что он в открытом доступе, но все же тут слишком личное. мне действительно очень жаль, что получилось как получилось. и знаю, что тут не хватит слов чтобы хоть немножко облегчить то что есть. в некотором роде я вас понимаю. при чем весьма отчетливо понимаю уже почти четыре месяца как плохо жить без.
то что с вами происходит отчетливо видно в ваших словах. и вот честно, я невольно испугалась за вас к финалу первой части. серьезно.
милая моя La_list, прошу простить мне эту вольность в обращении, у вас должно быть все хорошо. ну вот должно и все тут.
как говорит один мой очень хороший друг: даже прескверная ситуация умноженная на цепь событий, пусть даже вялопротекающих и, на первый взгляд, совершенно безнадежных, может привести к чему-то хорошему через некоторый промежуток времени. вот знаете, мне действительно очень-очень хочется, чтобы эта теория стала применима, и, в итоге, дала вам утешение и энергию.
вам правда не за что извиняться, милая моя La_list. я действительно вас понимаю. и вот правда, пусть "не у всех должно быть хорошо" больше не будет касаться вас.

10:34:41 Гость
Желаю Вам смысла в жизни. Тогда станет легче.
11:17:45 Гость
милый мой автор, пришла каяться :)­ я - забывчивое чудовище. вот. даже в заметках оставила закладку, но, видимо не судьба была ее увидеть. так вот, с прошедшим вас Днем Студента! и вообще, всевозможной удачи в учебе, чтобы она была невероятно занятной, забавной и увлекательной :)­
22:39:28 LaList
Спасибо большое!)
Пожалуйста, получите VIP-статус и посмотрите еще 21 дискуссию.


The emptiness > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)

читай на форуме:
пройди тесты:
Таинственная незнакомка или В.Ж.У.В...
Небо Лондона.(часть 2)
Саске - лох, объелся блох! Часть 12
читай в дневниках:
Делай для себя, а не для окружающих...
Виртуальные друзья: между счастьем ...
Узнайте кто вы по своему почерку?

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх